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放對位置就是人才！》以色列培訓「自閉兒」成為情報局的解碼高手
商業周刊 撰文者吳維寧 2016-01-11
我有個鄰居的女兒米兒有「腦性麻痺」。從一歲多，父母便帶著她到處做治療。因為早療，她的狀況一開始算是不錯，有一陣子，她可以自己走路，也學會了游泳，講的話連我這個外籍新娘都可以聽得懂。然而我也一直知道，她的狀況並不穩定，十幾年來，肢體平衡感時好時壞。
從小學一年級開始，她先是在一般公立學校的班級就讀，最後還是轉到特殊學校去。
高中畢業後，米兒在社區的從小玩伴一一入伍。
在以色列，當兵代表著對社會貢獻，受人尊敬，雖然需要上前線，有真正的生命危險，大多數的年輕人還是認定那是生命必經的過程。而不能或不去當兵的人，也多少會被視為是「無能」或「逃避責任」。
「米兒並不想逃避責任，但對於當兵這件事，她應該是無能為力吧？」我看著社區中當年高中畢業的小孩穿著軍服時，總會這樣想到米兒。
然而有一天，我在上班的路上，竟也看到米兒穿著軍服，正打算要去軍營服務。大驚之餘問了她父母，才知道以色列的軍中有部份單位開放工作給予「特殊需要人士」做志工，為期一到四年。這些有身心障礙的年輕人，來到軍中後依據自己的能力與狀況進行工作分發，負責他們能夠勝任的工作，而這些人，也因為證明了自己有貢獻社會以及一定的負責能力，很多人之後都在社會上找到了工作。
以色列地小人稀，國土超過1/2的面積是沙漠，天然資源缺乏，連水資源都很少。在這樣的狀況下，面對長年戰爭，善用各種人力資源，化劣勢為優勢是唯一的生存之道。
除了善於培養資優年輕人，一般軍事單位召收身心障礙人士做志工負責倉儲、辦公室、廚房事項也是一種培育與訓練，而這兩年來以色列9900情報單位開始召收自閉症（Autism）青年從軍服務，更是創造軍方與自閉症人士雙贏局勢。
這個計劃來自於兩位前摩蕯德（Mossad）人員的想法，其中之一本身就有一個自閉症小孩。做為一個自閉症者的母親，她願意傾盡所有努力，替她的，以及與其他有相同處境的小孩找到一個有尊嚴的出路。
他們找上以色列9900情報單位，這個單位負責衛星情報。以色列已經有幾架情報衛星，解碼繁多而難以處理的衛星圖片與密碼序號需要人力，而很多時候更需要有人長時間專注在衛星定時更新的照片中並且不可以遺落任何細節。
9900單位獲得的人資常是最優秀，最菁英的一群。這些年輕人只想學會解碼知識後就趕快晉身下個工作或接手領導工作，因而優秀的解碼人員十分缺乏。
而這兩位前摩蕯德的人員，相信自閉症青年正符合情報單位的需求：他們比起一般人在圖像與數據上有更突出的分析與解讀能力；而對於一般人而言，要長達7、8個小時坐在多個電腦螢幕前盯著高解析度的衛星圖片，設法勘察可疑的動態與物體是一件需要全神貫注又無聊的事情，但對自閉症的人而言，這樣的工作不只是輕鬆，甚至可以說是一項「休閒嗜好」。
在與軍隊確定合作案之後，他們向以色列與美國民間募到一半的資金，另一半由軍隊支出，接著，「私立歐挪學術學院」（Ono Academic College）加入成立了「遠見計劃」（Roim Rachok）。這個計劃的第一階段是自閉症年輕人在學院受訓三個月後進入軍方單位。小野學術學院中熟悉「自閉症」的教授與治療師則在旁協助輔導自閉症年輕人與軍中與自閉症青年共同工作的士兵與長官，除了協助他們融入軍中生活，也根據他們的需要設計工作環境與佈置，以改善他們工作效率。
經過一年多的努力，目前第一階級與9900情報單位合作的課程已告成功。畢業生都進入軍方從事衛星圖片解碼的工作。接著「遠見計劃」打算開設「軟體品質保證」（software quality assurance ;SQA)以及「信息管理」（information management）兩項課程，一樣與以色列情治單位合作，善用自閉症者的優勢，讓他們能夠成員軍方正式工作的一員。
無論是「腦性麻痺」米兒的軍中志工計劃，或是「自閉症」者的「遠見計劃」，都是由這些身心障礙者的家屬率先提出並且促成的計劃。而遠見計劃更是史無前例的計劃，卻也且戰且走，最後開花結果，綻放出令人感動的芬芳結果。
在這些計劃中，我看到的是：每個小孩都是特殊的，都有不同的能力，端看大人、社會、國家怎麼看待他們，把他們放在什麼位置。只要放對了，不管是怎麼樣的孩子，都有回饋社會，尊嚴生存，讓自己的劣勢變成優勢的能力！
作者簡介＿吳維寧
吳維寧，台灣雲林人，台大研究所畢業。曾任高中老師，教育部政次秘書。
大學畢業適逢「教改運動」興起，開始改入教改行列。曾任「教育改革審議委員會」研究助理。兩年內細讀台灣教育改革過程以及民間學者提出的改革大方向－諮議報告書；之後任職高中老師以及教育部政次秘書，一路觀察台灣教改方向的發展與政策落實的差距。
2005年遠嫁以色列做為外籍新娘，重新學習新語言與新文化，繼續認真觀察以色列的教育哲學與政策。育有三女。目前為以色列幼教教師，教導從四個月到大班的學前年齡兒童，並參與園內行政管理與帶領新教師的工作。著有「孩子，我要你做自己」一書，為「人本教育札記」專欄作者，並不定時為國內媒體撰寫以色列教育與文化政策相關文章。

讓孩子教你如何教他－面對孩子的挑戰第一課
( http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=1442?utm_source=bestparenting&utm_medium=facebook&utm_campaign=blogger )
作者：綠豆粉圓爸 2014/10/05
《面對孩子的挑戰》是由我帶領十多位家長，共同練習實踐民主式教養的親職成長課程。本篇為第一課的記錄。
課程的一開始，我請父母寫下「孩子困擾你的事情」，並且藉由自我介紹與分享，讓學員們可以瞭解到：「原本我並不孤單，我遇到的教養困擾，別人也正在遭遇著」。
多數有兩個孩子以上的家庭，對於手足的互動狀況感到困擾；對父母想要的和孩子想要的不同時，所產生的親子衝突和拉扯也感到很頭痛；面對生活作息與常規，部份父母也不知道該如何協助孩子練習。
我和父母分享：「我們花了很多時間，閱讀教養書籍、上教養課程，我們往往是在學習『如何教孩子』，然而作家、講師的孩子，不見得和你的孩子相同，事實上，每個孩子、即使是雙胞胎，都是獨一無二的生命體，因此別人的教養方式只能參考，不一定適用在你的孩子和家庭身上。因此，我們在談『如何教孩子』之前，必須要『先讓孩子教你』，也就是我們必須先懂孩子。」
我們推動的優幼教養，採行的主要核心理論為：「阿德勒學派的親職教育」，我們認為孩子是社會性的生物，追求社會群體中的歸屬感；孩子的行為具有自主性，個體的行為是自發的與自我創造的；孩子的行為具目的性，有自我設定的目標，每個人都朝自設目標而行動；孩子所覺知的世界是主觀意識的產物。
因此我說明了孩子出生後，就在追求兩件事：「生、存」，「生」代表的是生活，食衣住行、吃喝拉撒睡可以被滿足，這部份多數的家庭都可以做得到；而「存」代表的是「存在感」，孩子想要被看見、被接納、被認同、被肯定，如果孩子採取正向的行為，無法獲得存在感與歸屬感時，孩子就可能誤用錯誤目標，而展現出父母不喜歡的不良行為。
在面對孩子的「不良行為」時，父母要練習先說兩句話：「我知道你不是故意的，你這麼做一定有原因」。我鼓勵父母回家要每天練習三十遍，讓這兩句話變成口頭禪，為什麼這兩句話很重要，有兩個原因：（1）因為說了這兩句話，讓父母過去習慣的反應有所緩衝，例如當孩子打翻水，父母過去習慣先斥責，但因為這兩句話，父母可以稍微緩一緩、想一想，不要輕易的責罵孩子；（2）因為這兩句話，代表著對孩子行為的接納與犯錯的包容，學齡前的孩子，很多的行為並不是故意的，只是有一個內在趨力（動機）造成了孩子的外在行為，當孩子聽到這兩句話後，會感覺到父母對他的「無條件的愛」，一個在愛、接納與包容成長的孩子，性格自然更加穩定。
而面對孩子的發展，我們採行：「艾瑞克森的心理社會發展理論」，艾瑞克森認為人是以「自我」的發展為中心思想。個體出生後與社會環境接觸互動而持續成長，一方面由於自我成長的需求，希望從環境中（特別是在人際關係上）獲得滿足；另一方面又不得不受到社會的要求（要求他必須遵守社會規範）與限制（限制他不可率性而為），使他在社會適應上產生心理上的困擾，艾瑞克森稱此為「發展危機」。
我請父母想像，如果你是一個六個月大的嬰兒，手腳不能動、也不會說話，而你肚子很餓了，該怎麼辦？「哭」是一種方式。
此刻有一位大人走過來，看看手錶說：「還有一個小時才能吃東西」，而你又愈來愈餓，是不是會哭的更大聲？好不容易大人定的時間到了，可以解決你肚子餓的危機時，你所學習到的，有可能是下回到哭的很大聲、或是週圍的大人是不會協助你的，於是產生了極端的「不信任」性格，對於外在的人事物感到不安。
如果你的哭聲，想要表達的是肚子餓了、想吃東西，但身旁的大人卻只是抱你起來一直搖、要你睡覺，你也會衍生不被瞭解的無助感。
也有可能你並沒有哭、沒有表達任何需求，但照顧的大人卻三不五時的要餵你吃東西、要檢查你的尿布有沒有濕，打斷了你原本很穩定的生活步調，你就有可能過度的依靠大人的照顧，不太需要練習自己表達需求，而形成的依賴的性格。
我在當全職奶爸時，面對孩子的哭聲，已經可以分辨出這是餓的哭聲、尿布濕的哭聲、想抱的哭聲，然後給予孩子即時又合適的協助，孩子自然愈來愈穩定。台灣的雲林科技大學正在研發「嬰兒翻譯機APP」，藉由資料庫的統計分析，讓父母知道孩子想表達的意思。不過我喜憂參半，喜的是藉由工具，父母可以更到位的幫助孩子；憂的是如果太依靠外在工具，反而會讓父母的育兒直覺無法練由和孩子互動而提升。
我詢問父母：「你們覺得孩子幾歲應該成熟懂事？」最多父母認為是6~10歲之間，其他父母認為在11~15歲之間。事實上，掌控人類心智、能夠抑制不恰當的行為與想法的「前額葉」，大約要在20歲時才能發育完全。這也是很多國家的法令，明訂20歲必須為自己的行為負起完全責任（成年）的主要原因。
然而只有生理的發育是不夠的，更重要的是孩子心理的成長，也就是艾瑞克森談的「發展危機」是否在父母、我、環境的協助下變成「轉機」。否則就會養育出很多生理年齡長大、但心智年齡卻很不成熟的下一代。
接著，我邀請父母寫下對孩子的期望。也分享了紀伯倫的《孩子》：「你們的孩子並不是你們的孩子。他們是生命對自身的渴求的兒女。他們藉你們而來，卻不是因你們而來。儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。」
這樣的概念在台灣社會不容易被落實，很多當了父母的大人，回到自己的原生家庭，長輩還是用對待小孩的方式對待這些為人父母的大人，如果和長輩同住，也很容易面臨到教養觀念上的衝突甚至對立。在想要改變長輩的觀念之前，父母可以先從自己改變起，將孩子視為「有智慧的生命體」，而不再將孩子當成自己的附屬品。
現代的父母，同時需要扮演三種角色：（1）在孩子前方，引導孩子方向，傳承家庭價值系統的「領導者」、（2）在孩子旁邊，讓孩子可以安心和你分享喜怒哀樂的「傾聽者」、（3）在孩子後方，欣賞孩子表演、讚賞孩子成就的「喝采者」。
最忌諱做為在孩子的上方，緊盯著孩子的「監視者」；或是像懸絲偶一般，要求孩子一言一行、一舉一動都要符合大人期望的「控制者」。
過去我們成長的時代，左鄰右舍都在打罵孩子，社會氛圍也要求服從、威權，因此父母若採取上對下的教養模式，身為孩子的我們並不會太訝異。然而現代的社會，民主的潮流勢不可擋，如果我們還採用過去的威權教養模式，只會招致孩子的反彈，最終造成親子衝突與裂痕。
但什麼是民主？或許還需要長時間的辯論與實踐。但運用在教養上，我們認為「民主式教養」包含四個要素：（1）自由－孩子需要有最大空間的自由，但並不是「只要我喜歡、有什麼不可以」，而是要搭配（2）責任－隨著孩子年齡與能力的不同，要擔負的責任程度也不相同。一杯水打翻了，一歲的孩子會需要父母帶著他去清理、三歲的孩子可以清理但無法完全乾淨、而五歲的孩子若經過練習，則可以完全的清潔好。在過程中，最擔心父母說「走開！我來就好！」這句話不但否認了孩子的能力，更養成了孩子不想面對自己行為的逃避心態。（3）平等－父母的生活經驗一定大過於孩子，因此我們談的平等，是生為一個人的生命價值平等，因此同時需要搭配（4）尊重－要先由父母尊重孩子示範起，被尊重過的孩子，才有機會練習尊重別人，因此互相尊重，是整個家庭團隊最重要的任務。
坊間在教養的派別，大致分為三類：（1）完全以大人為中心－正如大多數父母的兒時經驗，大人的命令是不可違抗的，要配合大人的要求與標準；（2）完全以兒童為中心－為了改變過去的威權教養，有部份家庭以為必須完全以兒童為中心，孩子想爬高要滿足他，即使他爬的是別人家的電視櫃；孩子想跑的時候要滿足他，即使他跑的地方是圖書館；（3）以「家庭團隊」為中心－展賦優幼教養在推動的，是以家庭團隊為中心的教養模式，因為家庭是孩子面對的第一個社會（團體），因此在當中，大人的需求要被滿足、孩子的需求也要被滿足時，就有很多的對話和討論的空間，彼此找到最和諧的方式運作，也帶領孩子練習在社會團體中的進與退。就像是跳雙人舞一樣，不會一個人一直前進、另一個人一直後退，而是相互協調、你進我退、你退我進，找到最舒服的合作方式。
在阿德勒心理學中，談到「家庭星座」的理念，每個孩子在家庭中都想找到自己的位置（歸屬感），因此當家中有老二、老三出生時，就是家庭位置重新排列的時刻，此時父母要用更多的包容與同理，來接納孩子面對改變時的不安，協助孩子成為照顧嬰兒的小幫手（但又不能賦與過度的責任），讓家庭團隊在增加成員後，仍能順暢的運作。
若來不及在嬰兒出生時就協助老大面對，而已經陷入手足衝突的家庭，就必須轉換自己對待手足衝突的方式。曾經有一幅四格漫畫，第一格畫著哥哥和妹妹，妹妹說：「好想媽媽過來喔！」第二格畫著哥哥問妹妹：「真的想要媽媽過來嗎？」妹妹點點頭。第三格畫著哥哥打了妹妹一巴掌。大家都可以猜到第四格的畫面了－媽媽來了！
面對手足的衝突，當下父母的過度反應，都只是讓衝突不斷上演。因此我建議父母，要在手足「良好互動」時給予關注，參與手足的遊戲、和手足互動，不要在良好互動時去做我家事，卻在手足衝突時放下家事。
對於家事，我提供兩個方法：（1）讓孩子參與家事－父母在洗碗時，可以把塑膠餐具交由孩子來清洗，另外準備一個水盆讓孩子幫忙；父母在曬衣服時，可以邀請孩子將衣服掛到衣架上；父母在準備煮飯時，可以請孩子幫忙洗菜、洗米。對於孩子參與家事，要重視的是過程的參與度，而不要過度要求孩子做家事的品質，當孩子做到一半想去玩時，也不要阻擋孩子。（2）將家事分段－如果孩子正在遊戲，而父母必須做家事，可以將家事分段，例如我將洗碗分成三個段落：先把碗沖水，然後去陪孩子互動一下，再把碗用洗碗精刷好後，再去陪孩子互動一下，最後再回來把泡沫沖乾淨。雖然看似做家事的時間有延長，但整個過程孩子會感覺到父母的關注是在他身上的，自然就會減少很多為了吸引父母注意，而產生的不良行為。
我也強調，孩子是用全身的感官接收各種「經驗」做學習的，因此父母的「身教重於言教」，例如父母希望孩子可以跟別人打招呼，自己就要先跟別人打招呼；父母希望孩子跟別人說謝謝，自己就要先跟別人說謝謝。我觀察到有的父母只會「叫」孩子跟別人打招呼、「叫」孩子跟別人說謝謝，於是孩子學會的，就是「叫」弟弟妹妹跟別人打招呼和說謝謝。
我建議每一位父母，都要有自己的充電方式和時間，最少每週要有一個小時以上的「獨處時間」，此時要想想孩子的優點，同時也讓自己放鬆與增能。也邀請每一位父母利用線上討論區，每天記錄五件事情：（1）自己做的很棒的一件事（2）孩子做的很棒的一件事（3）配偶做的很棒的一件事（4）孩子困擾自己的一件事（5）自己可以更好的方式。同時藉由展賦的父母團，尋找和自己志同道合的家庭，組成「家庭支援系統」，因為人類本來就是群體教養的物種，現代的小家庭模式，真的會讓父母更加辛苦、對孩子也是。
面對孩子的挑戰，是一個改變自己、改變親子關係、改變家庭關係的重要歷程，過程當中會面臨到很多的挑戰，但只要經歷過後，就能享受到家庭團隊合作的甜蜜果實。
作者介紹
綠豆粉圓爸
趙介亭，育有2子（綠豆、粉圓），因此人稱「綠豆粉圓爸」，現任展賦教育文創執行長，成立展賦優幼團、展賦小學團、展賦父母團，協助孩子與父母邁向優質的幼年經驗、合作的親子關係。
＊親子天下嚴選部落客
＊環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
＊爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
＊IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
＊士林親子館親職課程講師
＊桃園小兔子書坊親職課程講師
＊雅德賽思教育協會親職課程講師
從2006年放棄新創事業，回家擔任全職奶爸至今，將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2012年轉型創辦展賦教育文創，推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。
＊從虎爸變人爸，推動優幼教養重塑家庭新關係＊
初期全職帶孩子時，把「一個口令、一個動作」視為教養的目標，卻發現孩子展現出對新事物的畏縮，以及除了我以外，沒有人可以管得住他的狀況。
此時遇到宜蘭人文國小創辦人楊文貴博士，瞭解學齡前親子關係對於孩子性格的影響與重要性後，共同推動優幼方案，朝向「優質的幼年經驗」努力。
除了自己從虎爸變回人爸之外，孩子也重拾自信、自尊和自我管理的能力，親子關係亦在自由與責任、平等與尊重當中取得平衡，維繫著民主式的家庭模式。
基於幼吾幼以及人之幼、獨樂樂不如眾樂樂的理念，持續推動「展賦優幼團」，帶領更多的孩子、父母和家庭，一起邁向有別於傳統教養模式的親子關係新境界。
＊綠豆粉圓不上學，推動非學校形態實驗教育團體＊
每天和孩子朝夕相處，讓我們對孩子有著充足的瞭解，因此綠豆粉圓沒有上過幼稚園，小學也申請非學校型態實驗教育（自學），以「生活即教育、社會即學校」做為教育理念，以孩子的「性格發展」做為教育核心，結合家庭、人際、學習三個層面，兼顧認知、情意、技能三個領域。
同步推動「展賦小學團」非學校形態實驗教育團體，以悅納自己、尊重他人、真實生活、熱愛學習為目標，帶領更多的孩子認識自己的興趣、探尋自己的優勢、進而開展自己的天賦！
＊建構家庭支援系統，提供父母專業效能＊
帶領《面對孩子的挑戰》親職成長課程，由民主式教養的理念出發，包含自由與責任、平等與尊重的家庭團隊模式，協助每個家庭邁向合作的親子關係！
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時機教育是父母育兒的秘密武器
2014-06-23 截拳道
很多媽媽對我說，“為什麼我的孩子這麼不聽話？”“我都不知道該怎麼教育孩子？”“道理講了他也不聽，那怎麼辦？”“感覺帶孩子好累。”這樣的話我時不時就可以聽到。每每這個時候，我的朋友還會來一句，“你怎麼都沒有這些牢騷？”
孩子的成長過程，會遇到的階段性問題，其實都相通的，只是每一個孩子不同的表達方式不同。又因為每一個父母的教育方式不同也會導致孩子的不同調皮程度，但是有一點是肯定的。每一個孩子在成長的過程中，一定是由不同的錯誤來認知這個世界，學習在這個地球上的生存法則。一個隻會聽話的孩子不僅可憐，且讓人可悲，因為他喪失了珍貴的“我”。
所以請所有的父母親們，學會正確的愛你的孩子，給與孩子錯誤的空間以及教育的機會。
在教育孩子的過程中，要讓孩子聽，並且會聽進你的話，也同樣需要天時地利人和。有些話在一種場合說，孩子未必會聽，但是換一種場合，孩子就會聽，為什麼呢？有些話平時說孩子就是不聽，但是換一種情況之後，再述說同一個問題，孩子就很容易接受，為什麼呢？有些話當媽媽說的時候，孩子覺得刺耳，但是當爸爸用另一種方式說出來，孩子又聽進去了，為什麼呢？這都源於一個時機教育。
就好比，孩子不愛刷牙，於是心急的媽媽就對著孩子說，“好好刷牙，不然牙齒都讓小蟲吃完了。”孩子依然我行我素，自個人玩的開心。那麼換一種方式，把孩子不愛刷牙的事情放在心裡。在晚上講故事的時候，挑一本關於牙齒的故事。讓孩子在書本中演繹一遍牙齒旅行記，這個時候，再告訴孩子為什麼我們要好好刷牙，然後就可以靜靜的看孩子的表現了。在孩子刷牙的時候，我們可以提醒一下故事裡的人物。讓孩子正視自己的刷牙。
講一個插曲。有一天，我們開車的途中，看到一個少年在大太陽下舉著廣告站著。豪豪好奇的問我，“他為什麼要站在大太陽下呢？他不怕曬嗎？”我答，“他也怕熱。但是這是他的工作。”於是，我慢慢的給他解釋。我先讓他觀察這位少年的穿著打扮，讓他猜想少年的年齡，然後讓他知道什麼叫兼職。我引導他瞭解少年為何要在大太陽下打工。豪豪問，“那他們家很窮嗎？”我說，“那不一定，他只是想用自己賺的錢來買自己想要的東西。”豪豪說，“那為什麼不能讓爸爸給他買呢？我爸爸都會給我買玩具。”我說，“是呀，那你說說為什麼他不要他爸爸給他買玩具，而是要頂著大太陽努力工作呢？”豪豪想了一下，突然說了一句，“那我也不要爸爸給我買玩具了。”他是否真的明白我要闡述的道理，暫時還是一個未知數，但是我知道這是引導他獨立依靠自己的一個時機教育。而且全程一路上，他都很有興趣的在與我討論這個少年，只有這樣，他才會去思考，才會聽我說。
有時候，孩子做錯了事情，讓我們很無奈。當下，我們說，“你這樣不對，你不能這麼做。”孩子會覺得媽媽很吵，很討厭。他的叛逆心理就會自然的排斥我們的好意。要知道，孩子還不懂什麼叫善意，什麼叫為他好。他的感覺就是媽媽總說我不好，我不喜歡這樣。
前幾天，我們在社區游泳。游泳池裡有很多散落的球，豪豪很喜歡玩球，撿了一個棒球玩了一會兒，回家的時候，他還不肯放手，想帶回家。我說，“這個球是你的嗎？”他答，“不是，但是這個球沒有人要。”“那這個球也不是你的呀？”豪豪依依不捨的把棒球放到水池邊，然後問我，“為什麼沒人要的球，我不能帶回家。為什麼你說流浪貓可以？”我一時沒有想到他會說到流浪貓，想了想才說，“嗯，這是個好問題。媽媽覺得，不管是什麼，球也好，貓也好。我們首先都不能把不屬於自己的東西拿走成為自己的東西，對不對？但是為什麼流浪貓，媽媽允許你抱他回家撫養呢？因為貓和我們一樣，有感覺，要吃飯要睡覺，需要人去照顧它們。我們帶貓回家，給它洗澡喂它吃飯都是幫助它更健康的生活，但是這只貓並不屬於我們，我們只是暫時照顧它呀。你記得我們有寫一個紙條放在撿到貓的地方嗎？就是告訴貓的主人怎麼找回她的貓呀。”豪豪眨眨眼，一邊脫衣服洗澡一邊還在和我討論，“那樹枝撿到可以帶回家嗎？”我笑了笑，趕緊轉移了話題。
孩子對很多問題還沒有分析的能力，何為好，何為不好，何為可以，何為不可以？這些在你眼裡錯的事情，孩子其實並不是很清楚，所以當我們發現孩子願意聽，願意問，願意和我們討論的時候，就要抓住這個時機，好好的教育孩子，至少要表達出你的意思，讓孩子自己去思考消化。這就是時機教育。
平常多一份寬容，抓住時機多一份溝通，會讓你的育兒教育更為順暢！
家庭教育方式很重要
2014-06-22 截拳道
【家庭教育方式很重要】
　　★寵出來的孩子--危險
　　★捧出來的孩子--霸道
　　★慣出來的孩子--任性
　　★嬌出來的孩子--脆弱
　　★打出來的孩子--逆反
　　★罵出來的孩子--糊塗
　　★逼出來的孩子--出格
　　★磨出來的孩子--堅強
　　★苦出來的孩子--懂事
　　★教出來的孩子--傳統
　　★闖出來的孩子--勇敢
　　★搏出來的孩子--成功
　　★表揚出的孩子--自信
　　★溺愛出的孩子--依賴
　　★哄出來的孩子--虛偽
　　★縱容出的孩子--傲慢
　　指責中長大的孩子,將來容易怨天尤人。
　　敵意中長大的孩子,將來容易好鬥逞強。
　　恐懼中長大的孩子,將來容易畏首畏尾。
　　憐憫中長大的孩子,將來容易自怨自艾。
　　嘲諷中長大的孩子,將來容易消極退縮。
　　嫉妒中長大的孩子,將來容易鉤心鬥角。
　　羞辱中長大的孩子,將來容易心懷內疚。
　　容忍中長大的孩子,將來必能極富耐性。
　　『孩子是父母的鏡子，父母是孩子的榜樣』
你的努力不一定會成功，但是你不努力決不會成功。
哈佛面試官：台灣別當「媽寶島」
作者： 採訪整理／李雪莉 | 天下雜誌 – 2014年6月24日 下午4:44
32歲時就當上高盛證券合夥人，如今是香港中文大學和美國維吉尼亞大學客座副教授，今年43歲林夏如的人生路走得風火。她經歷過華爾街最風華的年代，見證亞洲創投崛起，帶領高盛香港，管理亞洲12個國家的投資，包括阿里巴巴、新浪的先期重要投資者。
她還有一份很特殊的經歷，就是擁有20多年面試官的經驗。她代表哈佛校友面試亞洲學生，也因高盛合夥人身分，看過數萬份履歷。
林夏如能在短短幾分鐘閱讀履歷表的過程，看到台灣人才在世界競爭光譜上的優缺點。她對台灣社會誠懇地提出她長年的觀察和建議，以下是採訪內容：
20幾年面試官的經驗，可以看到台灣學生是相當不同的。履歷有一些很容易了解的方法，一般台灣學生暑假很少實習或工作，這很明顯，因為他們第一份正式工作是23歲才開始。
認識自己的必要
美國人21歲一般都比中港台同齡者成熟，對自己的了解也比較深，但這並不表示說台灣學生的潛力不足，而是人格的發展上，台灣年輕人踏出去的腳步比較慢。
台灣年輕人喜歡讀研究所、晚入職場，所以很慢才感受到美國高中畢業生的心情：那是第一次要了解不在家的時候，自己是什麼樣的人？在社會要扮演什麼角色？想參加什麼團體？人生怎麼過不會浪費？
我在台灣有機會見到台灣優秀的高中生，去年見了一群建中、北一女、中山的學生，他們都想申請到香港讀大學。
最有趣的是家長都陪著來，而且讓我震驚的是，學生自我介紹時，父母已開始說：「不，你應該說這個」或「不不不，他不喜歡鋼琴，他是要做商的、要當醫生的。」結果孩子們就不說話了。
孩子們為什麼不說話？
我覺得這些年輕人不是消極地不表達，只是沒辦法控制這些父母。當我請父母到外頭等待，忽然間，學生變得非常積極踴躍發問：在香港讀書，容易交朋友嗎？畢業後能留下工作嗎？台灣人在那裡有什麼優勢？有些問題都比父母好很多。
父母都希望小孩子有一個certain future（確定的未來），但現在最需要的人格特質是要有冒險精神，因為世界改變太快。面試時，除了人格特質、專業技巧，我們也重視熱誠跟興趣。這一點，在台灣也是很被壓抑的。
媽寶社會 父母的一廂情願
不試著冒險或走出去發展，也是因為台灣很舒服。
很舒服的原因有兩點，一個是大學愈來愈多，這是一個先進國家應該做的，像香港、美國大學畢業生都超過3成，在先進國家這是一個必然現象。但台灣的大學畢業生這麼多，經常沒得到適合社會需求的培訓，結果讓學生畢業後非常失落。
第二個原因，是台灣社會太保護下一代，擔心孩子沒有得到所有優勢。所以我看到在身邊親戚朋友都是，有能力的父母，會一廂情願地滿足下一代。
年輕人不一定要找薪水最高的，但要能建造一個更美麗、更美好的未來；我覺得下一代要有正確的觀念，要做負責任的公民、有企圖心的領導人。
台灣一定要鼓勵年輕人，多往外看，更重要的是鼓勵他們回來，創造回來的願景。畢竟，像台灣這麼美好的地方是很少的。（ 完整報導，請見《天下雜誌》550期 ）
台灣變「媽寶島」／陳文茜：愛一個孩子，有錯嗎？
2014-04-16 天下雜誌 545期 作者：陳文茜
愛，從來不是錯；愛的方式，或許有錯。「孩子在外面一點競爭力也沒有，」是父母不忍放手的藉口。什麼時候開始，「逃避」反成了世代的共通點？
這一切的發展，非任何人所能想像。許多父母回首自己二、三十年前，如何看著剛出生的孩子，想像他或她長大後可以擁有更美好人生的雀躍，如今只能一聲嘆息，然後想辦法讓疼痛慢慢逝去。
嚴長壽的新書《你就是改變的起點》，對現代父母的教育方式提出反省。「當我們爭取到經濟狀況的穩定，卻開始縱容下一代，只要求他們讀書，剝奪了他們應該要為社會、為自己負責的能力。我們以自己的經濟實力，強迫孩子按照自己的成功經驗來走，卻壓制了他們開啟天賦、探索自我、服務人群的能力。在我們的保護傘下，他們失去了自主能力；在我們自以為善意打造的溫床中，他們失去了危機意識，更在我們一再寵溺愛護下，失去了面對挑戰的勇氣。」
嚴長壽是我非常尊敬的朋友。他的為人、奉獻、價值觀、人生選擇、一生永不放棄的一些堅持，令人敬佩。他語重心長道出了這一代父母教養子女的錯誤。他鼓勵父母們，不要再「呵護」孩子，也客氣地評論若干媒體「台灣到新加坡當基層勞動力」的報導。（●延伸閱讀：嚴長壽：找到自己的第一名）
嚴先生主張，「讓孩子有機會到異鄉歷練，甚至吃點苦頭，並不是壞事」、「到新加坡能夠看到年紀差不多的其他國家年輕人，發現他們具備多種語言能力，既能吃苦，又有紀律。台灣年輕人就會馬上被逼著走出舒適區，面對全球化世界的競爭力」。讓孩子們提早「勇敢認清世界現實」、「練習從底層往上看，往左右看」。（●親身告白：來新加坡工作不是「台勞」，而是「孤兒」）
少了「負責的積蓄」
嚴長壽對二十至三十歲世代的教養見解，不是唯一。精神科醫師王浩威去年出版《晚熟世代》，也點出了台灣年輕世代的茫然、憤怒及晚熟。他總結其原因，主要仍歸因「父母寵溺過度」、「又干預過度」。當一個孩子自小犯錯，父母急著當他的保護傘，擋在前面；這樣的孩子等同缺少了「挫折」的歷練，少了「成熟的存摺」、「負責的積蓄」。
精神科醫師王浩威認為，父母過度干預，讓孩子缺少「挫折、負責的積蓄」，是導致台灣年輕世代晚熟的原因。（鍾士為攝）
我自己沒有孩子，但的確看到許多與我同年齡、深深懊悔的父母，至今仍在不時回首過往：「我是不是做錯了？」「什麼話我該說而沒有說？」「多麼希望我們的孩子還在童年，一切可以重來。」
「愛一個孩子，有錯嗎？」這八個字，對我相似年齡的父母，有若刀割般的煎熬。他們成長於被自己的父母過度責罵管教的年代、學校吊起來打，家裡抽鞭子揍……，即便如此，他們仍深深記得父母為維持一個家的溫飽，日夜辛勞，黑髮成灰。
於是他們把一生所得、一生欠缺，毫不猶豫全交付給自己親生的下一代。自童年起，孩子有父母小時候吃不起的青蘋果、電視看得到卻永遠買不起的樂高、穿不起的舶來品……。孩子犯錯，別說捨不得打，連罵都心疼。
滿滿的物質，代表滿滿的愛，我們這一代的父母，錯誤地以為填滿幼兒的房間即是一切。他們相信，把自己童年錯過的給孩子，孩子長大後，會更好。
「我們錯了！」這一代的父母，流著眼淚，普遍追悔地認錯。
「愛一個孩子，有錯嗎？」
我不認為答案是一方的。如果父母的溺愛教育有錯，那也是來自「愛」的出發點。愛的方式，或許有錯；愛，從來不是錯。
父母的愛，從來不是錯；愛的方式，或許有錯。但要反省的，也不只有父母。（鍾士為攝）
曾幾何時，我們的世界不只被支解成不可寬恕的宗教、民族國家……，現在還加上了「世代」。世代的矛盾在歷史裡，或許無足驚訝。在親子關係中，不應成為單方的究責，以及另一方的「理所當然」。
如果父母曾經因為愛孩子的方式，導致教養有缺憾，不等同他們的愛全錯；更不代表當他們低頭懺淚時，孩子有權力指責他們，然後轉身一走，不一起面對自己人生的挑戰。
要反省的，豈只是父母。
我自己是一個從小被寵溺長大的孩子。我是外婆的一切，她可以為我生，可以為我死。她極少擔憂自己的病危，卻經常煩惱我的「便當菜色」小事，今天煎旗魚、明日包壽司……。
我玩了一整個暑假，兩個月功課一片空白。全家連舅舅都動員幫我寫作業，家裡客廳像一條「代工生產鏈」。
直到外婆真正倒下前，我飯來張口，茶來伸手，不知制服在哪兒、書包課本帶了沒……。每天在學校「抗爭」無聊的教官，下了課只顧看課外書、花園裡做白日夢。唯一給外婆的承諾：拿著一本談「黑洞天文學」的書，對她吹牛「哪一天，我帶妳去月球。」
外婆給我的教養訓斥很少，其中：「不能看不起比妳窮的人，他只是命沒妳好」、「有能力被別人佔便宜，是妳的福氣」；其他「快樂就好」，凡做錯任何事「嗚……她沒有爸爸媽媽。」
外婆在我十七歲那年離世，我這一生唯一歷經最深的愛、毫無保留的付出，也在那一刻終止。
因此，每回我看到朋友為自己曾經對孩子過度溺愛懊悔，而他們的孩子即使近三十歲了，還在大吼大叫時，外婆的影子便會飄入我腦海裡。
我好想衝過去抓著那個仍然擁有無窮愛的孩子，搖醒他，「你知不知道，擁有父母的愛，是多麼幸福的事？」「看看孤兒院的孩子，你到底抱怨什麼？」「世界真的虧欠你那麼多嗎？」我更想抱住那個悔恨無比的父母，告訴他們，「愛一個孩子，沒有錯。」「錯的，是孩子自己不知珍惜。」
總得痛了，才知道
當然往往，我什麼也沒做。站在那裡，目睹一切，靜靜離開。我知道，有些人這輩子，總得歷經「失去」，才願意長大；總得痛了，才知道「惜福」。
外婆對我的溺愛，並沒有把我圈在一個舒適環境，害怕挑戰。相反的，她給了我自信及勇氣，並教導我要信賴世界（所以我碰到騙子，往往會氣炸地翻臉）。如果我比同輩多一點骨氣，少一點恐懼；多一點創意，少一點框架；全來自於她的溺愛與包容。
愛，是一個孩子成長時，最重要的禮物；它不應，也絕不該成為下一代逃避責任、面對艱苦的藉口。
一些被孩子「啃老」的父母，經常手足無措，甚至得憂鬱症。我給他們的勸告和嚴長壽一樣，都是：把孩子丟出去，讓他們接受歷練，縱使殘酷，也必須放手。這類父母的煎熬，令人心疼。他們知道自己不可能遮蔽孩子一輩子，卻又害怕一放手，「孩子在外面一點競爭力也沒有。」
想到新聞裡誰的孩子跳樓、割腕、自殘……，「愛」變成「理智」的敵人，於是「逃避」的不只下一代，還包括了「逃避的上一代」。
每個人的一生，或許只是幾頁不斷修改的筆記書。有的家庭幸運地書寫幸福，有的家庭自始至尾，燈下都是當「父母」的，不斷地想撐出那本破碎的筆記本。每回任性的孩子撕了幾頁，當父母的總想辦法把它黏回去，從黑髮黏到白髮。
公平嗎？
在父母愛你一生以後，甚至他們還在低頭檢討自己時，親愛的、幸福的孩子們，若你仍然還在「虛無人生」，請你回頭想想此篇文章的這句話：「愛一個孩子，有錯嗎？」
我想我的外婆從來不曾想像，愛孩子，在某個時代，竟然成了一件錯的事！這簡直成了悲壯之舉。（作者為知名媒體人）

一個好父親勝過100個校長
2014-06-07 截拳道
著名的心理學家格爾迪說："父親是一種獨特的存在，對培養孩子有一種特別的力量。"英國著名文學家哈伯特也說過："一個父親勝過100個校長。"從做父親的那一天起，這就是一個終身職業，一個好爸爸，會學習怎樣教育孩子，學習怎樣愛孩子，用濃濃的父愛，為孩子撐起澄澈的藍天，讓孩子擁有燦爛的人生。
父親的力量
也許爸爸們工作繁忙，照顧孩子的總是媽媽；也許爸爸們應酬太多，陪孩子玩耍的大多是媽媽；也許爸爸們總在加班，孩子一天都跟爸爸碰不著面……但孩子需要的，不僅僅是爸爸口袋裡的鈔票。除了物質之外，父親對孩子究竟還有多少影響力？
對孩子智慧的促進作用
研究發現：孩子智慧發展的高低與和父親接觸的密切程度息息相關。心理學家麥克-閔尼指出：一天中，與父親接觸不少於2小時的孩子，比那些一周以內接觸不到6小時的孩子，智商更高。更有趣的是，研究人員還發現，父親對女孩子的影響力要大於對男孩子的影響力，與父親密切相處的女兒數學成績則更佳。一個智慧型的父親，能用自己的智慧啟迪孩子的一生。
對孩子身心健康的影響
美國的一項調查顯示：即使是尚處於朦朧狀態的嬰兒，他也會因為缺乏父愛而出現焦躁不安、食欲減退、抑鬱易怒等"父愛缺乏綜合症"的典型症狀。缺乏父愛的孩子年齡越小，罹患綜合症的危險更大。雙親均在、但缺乏父愛的家庭中長大的孩子患"父愛缺乏綜合症"的可能更大。少時患綜合症的孩子，中學輟學率高2倍，犯罪率高2倍，女孩長大後成為單身母親的可能性高出3倍。在沒有爸爸的家庭中，孩子情緒變化較激烈，長大後較衝動，有較多的過失行為和反社會行為，缺乏自我控制，有較偏激的人格。
孩子重要的遊戲夥伴
隨著寶寶一點點長大，他的獨立性和生活處理能力逐步加強，已不再滿足于母親所在的交往方式和生活圈子。這時，父親就會成為孩子重要的遊戲夥伴，孩子會從中學到許多不同于母親的交往方式。如父親會更多地通過遊戲和孩子交往，而一旦遊戲結束，父親能很快轉移情緒，這讓孩子覺得十分新鮮，也有利於孩子體會應該在什麼時候克制自己過多的情感要求。所以，那些過分忙於工作的父親，那些認為"照料孩子與父親無關"的父親，那些抱怨沒時間教孩子的父親，請抽出和孩子遊戲的時間吧。
帶給孩子成就感
心理學研究證實，爸爸對孩子的影響是多方面的，例如，在孩子成就感的形成過程中，爸爸對孩子的影響大得多。有人比較了社會上有成就和無成就的人，發現人的成就大小與父子關係有密切關係。有成就者一般與爸爸的關係親密；成就較低者與爸爸的關係較疏遠。孩子在學校的學習成績、社會能力也與父子關係有關：父子關係冷淡，則孩子在數學和閱讀理解方面的成績較低，在人際關係中有不安全感，自尊心較低，常表現為焦慮不安，不容易和他人友好相處。
爸爸在男孩女孩成長中的區別
傳統觀念認為，媽媽是孩子的主要養育者，事實上，父親和孩子之間建立的良好關係，其作用比人們的想像大得多，男孩和女孩可以從爸爸身上學到不同的東西。
爸爸是男孩模仿的對象
我們常說："這孩子跟他爸爸簡直是一個模子裡刻出來的，舉手投足都一模一樣。"爸爸往往是力量、權威、智慧的化身，爸爸的行為在潛移默化地影響著男孩，他能從爸爸的身上學到男性的一些行為特徵。曾經有一個男孩子，他爸爸一周回家一次，平時都是溫柔體貼的媽媽照顧，孩子上學後，不敢和男孩玩，總喜歡和女孩一起玩，甚至笑的時候都捂著嘴。如果生活中缺少爸爸的關心，男孩也會女孩化，膽小、懦弱，沒有陽剛之氣。可見沒有爸爸，男孩的男性行為特徵就弱化了。
爸爸是女孩依賴的港灣
我們常說："女兒是貼心的小棉襖。"女孩子溫柔、體貼、善解人意。爸爸的高大偉岸會給女兒帶來安全感，是女兒的驕傲，也會成為女兒將來擇偶的參照標準。但如果爸爸們總沒時間陪女兒、和女兒交流、及時瞭解女兒的內心，恐怕這小棉襖就沒法貼心了。尤其是女兒到了青春期，有些束手無策的爸爸就從女兒的生活中撤了出來，把女兒完全交給媽媽，這對女兒的成長是極其不利的。
如何和孩子建立良好關係
很多爸爸都會對伴侶說這樣的話："你要好好教育我們的寶寶，我負責給你們掙錢花。"給予了足夠的物質條件，就是建立了良好的親子關係嗎？當然不是，物質並不是聯繫親子關係的有效紐帶，那爸爸要怎樣跟寶寶建立好的關係呢？
從小開始
前幾個月至關重要，特別是第5個月的時候，這時是寶寶熟悉面孔識別力發展的階段，爸爸一定要經常在寶寶的身邊，這樣成為寶寶的熟悉面孔，就建立了以後能跟寶寶很好互動的基礎。如果錯過了這個時期，那就需要多花些時間跟心思在寶寶的身上以彌補那些錯過的時光。
多和孩子的互動
寶寶漸漸長大後，如開始學走路了、會跑會跳了的時候，爸爸要多跟寶寶做些互動，一般來說，這是父親的強項，不妨多和孩子進行跑、跳、爬、攀等活動性遊戲以及智慧遊戲。如果父親能多參與孩子猜謎語、講故事、走迷宮、搭積木等啟智性活動，那麼孩子的收穫就更多。還有競爭性活動也不錯，如賽跑、捉迷藏等，孩子可從中獲得成功的喜悅。
重視和孩子相處的"質"
爸爸與孩子在一起的時候，不但要有"量"(時間、機會)，更要注重"質"(能促進父子間更深層次的感情，積累快樂的回憶)。父親應該刻意安排一些時間，精心設計如何與孩子一起度過，讓父子間的"儲愛槽"充盈起來。（筆者認為這個關鍵點非常重要，重質不重量。）
和孩子建立平等的關係
父親與兒子的關係不應該只是父親的帶領，而是兩個人互相扶持。有的父親形象總是高高在上，孩子不是你的附屬物，他是一個獨立的個體，和父親是互相依賴互相合作的關係。父親應該學著放下身段，站在和孩子平視的角度，把孩子當自己的朋友來相處，如此才能看見孩子內心的想法，與孩子也會有更真誠的關係，更利於建立牢固而親密的親子情感。
古語說，"養不教，父之過"，可見教育中父親如果缺席，實在是不稱職。作為父親，孩子的第一聲啼哭，第一次微笑，第一次走路，你是否見證了？在孩子成長的過程中，你是否分享了他的喜怒哀樂？當孩子問"十萬個為什麼"的時候，你是否足夠耐心地和他討論了？孩子需要你的時候，你是否都及時出現了？
80％的家長不懂與孩子去旅行，您呢？
2014-06-09 截拳道
為何家長出門旅遊不願意帶上孩子一起呢?據我的觀察和瞭解，原因很直接，大致有以下幾種：
一、記不住。孩子太小，看什麼都記不住，去了也白去，浪費金錢和精力;
二、危險。小孩子出去愛生病，在人生地不熟的地方不安全，吃不習慣玩不好;
三、麻煩。出去帶很多孩子的東西，大人還要照顧孩子，陪孩子太累，玩得不盡興。
恩，我們就來看看這些原因是不是站得住腳。
首先，第一個“去了白去”的說法，最為普遍。不僅老一代父母如此，我身邊的很多年輕朋友，也同樣抱有同樣的想法。可是，和中國的家庭教育最核心的問題一樣，這些都是父母的想法，並沒有從孩子的感受、需求出發。
我特別害怕父母的“有用論”。譬如彈鋼琴是有用的，玩沙土就是沒用的，學冰球是有用的，捉迷藏就是沒用的，補習班是有用的，過家家就是沒用的，下圍棋是有用的，玩積木就是沒用的……
沿著有用論的思路，旅行，就是瞎玩兒，既考不了級，也沒證書，既加不了分，也不能算特長，當然是沒用的，也就不值得花費時間和精力。
孩子成長過程中，語數英的知識，鋼琴美術體操的技能，這些是硬功夫;性格、情操、眼界、心理等等，則是軟實力。就像一台電腦，硬體固然重要，核心競爭力其實是軟體。軟實力，是最重要、最核心、最能影響發展、最能營造幸福人生的關鍵因素。
我有一位中學同學，家境良好，品學兼優，大學畢業後，留在家鄉工作。過了幾年，他很想去南方闖蕩，卻屢屢不能成行。後來，聽說他不敢去南方的最大原因，竟然是他從來沒有離開過家鄉，懼怕一個人乘坐火車。
我不想絕對地說，他的命運受錮於小時候沒有去旅行。但是，如果他曾經去旅行過，至少不至於害怕坐火車，不至於害怕陌生的環境，不至於因為畏懼的心理，喪失了改變人生的勇氣。
是的，這正是第二個困擾家長的原因，危險。旅行，就會有意外，有風險。會有吃不習慣的飯菜，會有等不到的班車，會有磕磕絆絆，甚至會生病和縫針……但是，這不正是旅行的目的所在嗎?我們不是想讓孩子更堅強嗎，不是想讓孩子會處理困難嗎，不是想讓孩子成熟成長嗎?
旅行，就是這麼一個無法替代的成長課程。幾乎所有的家長，在和孩子一起旅行之後，都會發現在短短的時間之內，孩子有了很大的變化——這，就是旅行的魅力和魔力所在。
最後，嫌麻煩的家長，我想說，旅行是加強家庭凝聚力的最好時機。平時，工作忙，心情差，沒有時間陪家人和孩子。而現在有了一段完整的和家人在一起的時光，沒有工作的牽絆，是多麼甜蜜和愜意的事情啊。
當然，如果在旅途之中，還不斷查郵箱回郵件，開著電話會議發著微信，那的確會嫌孩子鬧，嫌孩子煩。正說明家庭旅行的問題在於大人，而非孩子。要改變的，正是家長的心態和做法。
三個不願帶孩子旅行的原因，分析到這裡。下面，我們聊聊帶孩子旅行的好處，到底在哪裡，到底有多大。我覺得，大概可以分成三節課。
第一課，多元價值觀課。
我知道，談到旅行的好處，很多人會提到，鍛煉孩子的獨立性、自主性，學習多種文化的知識等等。的確，這些都是帶孩子旅行的好處。但是，我想說的，是另外一種。那就是孩子多元價值觀的建立。
我覺得，人的一生之中，有一個特別特別大的敵人，需要我們去消滅。它的名字，叫做“狹隘”。狹隘，對於一個國家，會造成閉關鎖國;對於一個民族，會造成夜郎自大;對於一個人，則會造成自以為是。而這三個層面的結果呢，則是落後，則是狂妄，則是愚昧。
還記得魯迅在為國人畫像的《阿Q正傳》裡，是這樣生動地描述狹隘的：“用三尺三寸寬的木板做成的凳子，未莊人叫‘長凳’，他也叫‘長凳’，城裡人卻叫‘條凳’，他想：這是錯的，可笑!油煎大頭魚，未莊都加上半寸長的蔥葉，城裡卻加上切細的蔥絲，他想：這也是錯的，可笑!然而未莊人真是不見世面的可笑的鄉下人呵，他們沒有見過城裡的煎魚!
我覺得，大到宗教的矛盾，國家的紛爭，民族的仇恨，小到鄰里的糾紛，婆媳的爭鬥，很多都和各自的狹隘價值觀有關。如果我們解決了每個人都可以按自己的喜好煎魚，切蔥絲，坐凳子，也就天下太平，國富民安了。
那麼，怎麼讓孩子擁有多元價值觀呢?一是閱讀，二就是旅行。讀萬卷書，不能死讀，那是呆子;行萬里路，也不能白行，那是販夫。讀書，要學會思考，旅行，也要深度旅行。兩者結合，才會真正發生作用。
第二課，多樣世界觀課
旅行，是一種最好的、最直觀的方式，讓我們看到真實的世界，真實的生活。很多時候，我們習以為常、司空見慣的東西，其實並不是天然就該如此的。
旅行，就是讓我們知曉，離開我們居住的地方，五十裡、五百里、五千里之外的地方，那裡的山是什麼樣的，那裡的水是什麼樣的，那裡的房子是什麼樣的，那裡的人是什麼樣的……最關鍵的，則是那裡的生活，究竟是什麼樣的。
我曾經去往距離廣州市僅僅一兩百公里的粵北山區。讓我無法想像的是，那裡的孩子，竟然冬天都沒有一雙鞋子穿，還要每天走十幾公里的山路去上學。這，就是真實世界的一部分。
同樣，在德國鄉村的清晨，可以看到濃密的玫瑰拱廊下，一位白髮老人，手捧一本厚厚的書在閱讀;在尼泊爾，可以看到居住簡陋、穿著樸素的人們，每天早上起來，帶著滿足的笑容，去拜神和祈禱;在日本，你可以根據列車到達的時間，來校正自己的手錶;在法國，你也會預約了一位司機，遲到一個小時，還溫柔跟你說別著急;在泰國，孩子會認真地問你，人妖是去男廁所還是女廁所，在巴黎，你會看到一邊喝著咖啡一邊聊天一邊罷工的空姐……
這些，就是不同地域、不同信仰、不同文化、不同風俗的人們的真實生活。這些，所有的親眼所見，親耳所聞，來自對方的動作，對方的眼神，對方的內心的交流，都是無法在家裡可以體會到的。
第三課，多重人生觀課。
旅行，還讓人知曉生命形態的多樣性，人生無窮無盡的可能性。生命的可貴之處，就在於它的多樣性，在於它有著無窮無盡的可能性。
生物，有數以億計的形態，僅僅螞蟻就有15000種以上，而人的生命，短短的幾十年裡，也應該有著無限的可能。出去旅行，正是知曉生命中這一秘密的最好途徑。很多人，在旅行之中，發現了人生的真諦，尋找到了自己心靈所屬。
我喜歡彼得•梅爾從紐約到普羅旺斯的旅行，後來，他改變了人生軌跡，和妻子及兩隻愛犬隱居於此;我很喜歡黑塞在瑞士南部的旅行，後來，他定居於那裡的小村莊堤契諾，鄉居一隅，卻寫出影響世界的文字;我也喜歡歌德在德國圖林根林區旅行時，在基克爾漢山頂上狩獵小木樓牆壁之上，塗就了傳世名作——《漫遊者之歌》。
有好，有壞，有熟悉，有奇怪，有理解，有費解。任何地方，都有其美麗和醜陋;就如同任何的一個人，也都有其可愛和不足。
我相信，很少人在壯美的雪山腳下，會感受不到自然的偉大、生命的渺小;而也很少會有人，在開闊了眼界，壯大的胸懷之後，還會斤斤計較、睚眥必報。
當一個人，知道了生命的不同活法之後，就不會變成一個隻會賺錢的機器，就不會只認為某種生活方式是最好的，就不會只聽命於一個聲音，就不會只做別人告訴他應該做的事……也就是說，他開始成為一個有自己的思考、有自己的見解、有自己的尊嚴、有自己的追求的四有新人了。
當一個人，在旅途中看到各式各樣的生活，自然會思考，別人為什麼要這麼活，我自己應該怎麼去活。旅途所遇與內心的所思結合起來，明亮了眼眸，充盈了精神，體驗了生命，改變了人生——這就是旅行最偉大的意義。

預防下一個鄭捷 父母應該這麼做
‧今周刊 2014/05/28
不到一周，台灣與美國相繼發生青年隨機濫殺民眾事件，日本也有青年持鋸子砍傷偶像藝人團體。青少年真的是不定時炸彈嗎？他們內心真實的聲音是什麼？我們該如何從這些事件中學習，阻止日後再度發生悲劇？
【文／何欣潔】
台大教授李茂生：
每人都有反社會傾向
關鍵在如何導引
父母親的心態要正常！你要知道，小孩若有反社會性格，並不是一件壞事。愛因斯坦是不是有反社會人格？希特勒是不是有反社會人格？同樣是反社會人格，為什麼有人變成愛因斯坦、有人變成希特勒？
這不是一個遺傳問題，也並非某一個人天生就為惡魔的問題，我們每一個人，或多或少都有反社會的傾向，關鍵是父母親在發現小孩有反社會人格跡象：不願意或無法遵守社會規範、對某些事物異常執著（可能是特別愛打電玩，也可能是熱愛研究蟑螂）時，有沒有順著他的性格，順著他的「偏差」，去認識他、了解他的與眾不同之處，而且與他溝通？
培養自信 怪胎變奇才
如果父母願意花時間去肯定小孩，發現他的優點，而不是壓抑他，他就有自信面對社會，不會受到傷害，進而走上正確的道路。學校老師、同學也必須多花一點力氣，養成「容忍異端人格」的習慣，而不是把這樣的同學排除在正常班級之外、認定他是怪胎，而是要認識他，甚至欣賞他作為一種與眾不同的人。
舉一個例子，台灣教育界最近很喜歡談ADHD（過動症）。我有一位朋友，他的孩子很有反社會、跟父母與學校作對的傾向，老師就來建議父母，應該帶他去做ADHD的檢查，然後吃藥。
我就跟這位父親說，那藥一吃下去，這孩子就完了！他會昏昏沉沉、整個人像被抽乾了一樣。你的孩子，一定有非常優秀、過人的地方，你順著我說的話去做，去待在他旁邊、好好認識他，看他到底「怪」在哪裡、優秀的地方又在哪裡，引導他發揮天賦，他會比任何乖巧的孩子都表現更突出。
這位爸爸相信了我的話，開始了解他、肯定他，後來這個孩子，因為父母的肯定，長出了第一層的保護機制，他活得很有自信，不會受到外界的傷害，現在在某個領域表現非常突出，老師跟同學也都嚇一跳，「原來你這麼厲害」，另眼相看。
這種帶著反社會色彩的孩子，如果能夠順著以上過程，找到與這個社會相處的方法，他可能會是大放異彩的天才，成為優秀的學者、科學家、藝術家，像貝多芬、尼采，這些人才是推動社會前進的動力，作品會流傳一、兩百年都還影響後世。
忽視存在 孩子變惡魔
反之，如果父母不願意了解他，反而去壓抑他那份過人的「執著」，他就會變得沒有能力應對這個世界，覺得自己變得「透明」而不被看見。
變得透明的孩子，他會感覺到自己發出的訊息，沒有人能回應，他會變得恐慌，覺得他人的眼光彷彿都穿透身體、看不見自己，最後發展出一套異常的為人處事方法，去證明自己的存在，悲劇就會發生。
事發後，鄭捷父母出來道歉的說法，是很不負責任、不好的作法；聲明說「我們家被毀了」、「怎麼賠也賠不起」，還是在想社會對他求償的事情。沒有去反省鄭捷的成長歷程中，究竟父母、老師、社會做錯了什麼，鄭捷又經歷了什麼，這些沒人想了解，是一種糟糕的作法。
希望社會不要再汲汲營營在「揪出惡魔」，然後極力把他排除，讓這些孩子走上「有路無厝」的處境，只能在路上一直跑、一直跑，卻無處容身。
【更多內容請見《今周刊》910期；訂今周刊電子雜誌；尊重智慧財產權，如需轉載請註明資料來源】
娶了個洋媳婦, 全家人生活巨變！
( http://tw.gigacircle.com/203196-1 )
分享家 發表於: 2014/05/21 8:47 pm
▶中國婆婆流淚自述...
小孫子Toby已經3歲了。在美國待了三個月，洋媳婦Susan教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。
每天早上，Toby醒來後，Susan把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。Toby會自己爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裏找衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟Toby只有3歲，還搞不清楚襪子的正反面，分不清鞋子的左右腳。
有一次Toby又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被Susan制止了。她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麽不舒服，那就隨他的便。那一整天，Toby反穿著褲子跑來跑去，Susan像沒看見一樣。
又一次，Toby出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對Susan說：「媽媽，Lily說我的褲子穿反了，真的嗎？」Lily是鄰居家的小姑娘，今年5歲。
Susan笑著說：「是的，你要不要換回來？」
Toby，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。
從那以後，Toby再也沒穿反過褲子。
我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在讀初中要寄宿的她，每個周末都要帶回家一大堆髒衣服呢。
RULE ONE:不吃就餓著
一天中午，Toby鬧情緒，不肯吃飯。Susan說了他幾句，憤怒的小Toby一把將盤子推到了地上，盤子裏的食物灑了一地。Susan看著Toby，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麽都不能吃。」Toby點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裏暗笑，這母子倆，還都挺倔！
下午，Susan和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，Toby特別愛吃中國菜，一定是Susan覺得Toby中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。
那天晚上我施展廚藝，做了Toby最愛吃的糖醋里肌、油悶大蝦，還用義大利麵做了中國式的涼麵。Toby最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。開始吃晚飯了，Toby歡天喜地地爬上凳子。Susan卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」Toby看著面容嚴肅的媽媽，“哇”地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」Susan毫不心軟。我心疼了，想替Toby求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。
無奈，我只好保持沈默。
那頓飯，從始至終，可憐的小Toby一直坐在玩具車裏，眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎咽。我這才明白Susan讓我做中餐的真正用意。
我相信，下一次，Toby想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。
臨睡前，我和Susan一起去向Toby道晚安。
Toby小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在我能吃中國麵嗎？」
Susan微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」
Toby嘆了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」
「當然可以。」Susan溫柔地回答。
Toby甜甜地笑了。
大部分情況下，Toby吃飯都很積極，他不想因為“罷吃”而錯過食物，再受餓肚子的苦。每當看到Toby埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上沾的都是食物時，我就想起外孫女。她像Toby這麽大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買帳，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……
RULE TWO、以其人之道，還治其人之身
有一天，我們帶Toby去公園玩。很快，Toby就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑膠小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的Toby拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒楞了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見此情形，也被嚇得大哭起來。大概Toby沒想到會有這麽嚴重的後果，站在一旁，楞住了。
Susan走上前，問清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到Toby的頭上，Toby沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。
Susan問Toby：「疼嗎？下次還這樣嗎？」
Toby一邊哭，一邊拼命搖頭。
我相信他以後再也不會這麽做了。
RULE THREE、建立社交能力
Toby的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，Toby非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘Lily是Toby的好朋友，央求Toby好幾次，要騎他的小車，Toby都沒答應。
一次，幾個孩子一起玩時，Lily趁Toby不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。Toby發現後，氣憤地跑來向Susan告狀。Susan正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」
Toby無奈地走了。
過了一小會兒，Lily騎著小車回來了。Toby看到Lily，一把將她推倒在地，搶過了小車。Lily坐在地上大哭起來。Susan抱起Lily，安撫了她一會兒。很快，Lily就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。
Toby自己騎了會兒車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麽高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到Susan身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟Lily他們一起玩。」
Susan不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」
「媽媽，你陪我一起去。」Toby懇求道。
「那可不行，剛才是你把Lily弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」
Toby騎著小車慢慢靠近Lily，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麽時候開始，Toby和Lily又笑逐顏開，鬧成了一團。
RULE FOUR、管教孩子是父母的事
Susan的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裏來了客人，Toby很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裏四處轉悠。Susan警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，Toby置若罔聞。最後，Toby還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小Toby不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。Susan從我手中搶過拖把交給Toby，對他說：「把地拖乾，把濕衣服脫下來，自己洗乾凈。」
Toby不願意，又哭又鬧。
Susan二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。
聽到Toby在裏面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。Toby的外婆卻攔住我，說：「這是Susan的事。」
過了一會兒，Toby不哭了，他在貯藏裏大大聲喊：「媽媽，我錯了。」
Susan站在門外，問：「那你知道該怎麽做了嗎？」
「我知道。」
Susan打開門，Toby從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾凈。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里嘩啦地洗起衣服來。
Toby的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。
這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起“世界大戰”，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。
後來，我和Toby的外公外婆聊天時，提到這件事，Toby的外公說了一段話，讓我印象深刻。
他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。
而且，家庭成員之間發生沖突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理發展產生不利影響。所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子面前發生沖突。
Toby的外公外婆在家裏住了一周，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，Toby的外公鄭重地問女兒：「Toby想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」
Susan想想，說:「你們這次已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到聖誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」
我不知道Toby的外公是怎麽告訴小家夥的，後來我帶Toby去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裏滿是欣喜和期待。
雖然Susan對Toby如此嚴格，Toby卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會采集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麽好吃的，也總要留一半給媽媽。
想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。如果你的孩子還小，你還有機會，快去把這篇文章念給長輩們聽！留著慢慢學吧…
願中國式的家庭教育能成長起來！

少子化衍慣寶寶 5成童兇挑拗
中央社 – 2014年4月16日 下午2:27
（中央社記者許秩維台北16日電）每個孩子都是寶，但根據兒盟調查，有50%的小學學童有「兇、挑、拗」的慣寶寶症狀，「不知感謝、不懂分享、不做家事」也成為慣寶寶的寫照。
兒童福利聯盟文教基金會今天舉行2014台灣家長教養態度現況記者會，調查於去年10月4日到18日，針對國小四到六年級學童抽樣調查，有效樣本數為1653份。
受少子化影響，每個孩子都是寶。調查發現，50%孩子因家長寵溺而出現「兇、挑、拗」等慣寶寶症狀，36.7%孩子曾因被大人念而發飆，28.1%曾因東西不好吃而發脾氣，23.9%曾因穿或拿便宜東西而覺得丟臉，而獨生子女慣寶寶比例高於有兄弟姐妹者。
調查也指出，「不知感謝、不懂分享、不做家事」也成為慣寶寶的寫照，31.8%孩子很少對家人表達感謝，33.2%很少分享東西給家人或朋友，35.1%孩子不曾整理房間或做家事。
慣寶寶的養成，也和家長息息相關。調查顯示，27.9%孩子透過拜託、冷戰、發脾氣，最後讓大人接受要求，8.1%孩子甚至要什麼就有什麼；62.4%孩子仍由大人叫起床上學，24.9%孩子的衣服由大人準備，13.7%家長曾到校幫孩子收書包。
兒盟指出，現在因少子化，孩子受到父母高規格照顧和服務，不管孩子要求什麼或做錯什麼都OK，因此這些OK父母也養出許多「小鴨霸」。
為了別讓孩子未來變成「媽寶」或「啃老族」，兒盟也提出「要愛不要溺，三要教養守則」，家長要說不，孩子才能懂退讓，家長要有原則，孩子才能遵守，家長要放手，孩子才會成長。1030416
公主優雅不驕縱 做家事像玩遊戲
國立教育廣播電台 – 2014年4月16日 下午4:16
現在家長生活大小事一把抓，對孩子的照顧無微不至，造成孩子出現「慣寶寶」的症狀，不只對父母大小聲，覺得食物不好吃還亂發脾氣，對於想要的東西，也堅持非得拿到手不可。兒福聯盟今（16）天公布「2014年台灣家長教養態度現況調查」，結果顯示，五成以上的孩子，因為家長過度溺愛，開始出現兇巴巴、挑剔或脾氣拗的王子公主病。
爸媽為孩子包辦生活大小事，除了幫孩子整理書包，準備要穿的衣服，叫孩子起床，送東西到學校，甚至還幫孩子剝蝦或挑魚刺，造成孩子缺乏生活自理的能力。
兒福聯盟執行秘書黃韻璇說，大約有一成五左右的孩子，出現嚴重的慣寶寶症狀，且五成的孩子，有偶發性的慣寶寶症狀，包括：食物不好吃就不吃；爸媽只要一唸孩子，孩子就發脾氣回嘴；或者孩子會覺得想要什麼東西，都應該要得到。
黃韻璇執行秘書也說，家長的三大行為，會導致孩子出現慣寶寶的症狀，包含：家長沒有原則，家裡沒有訂定家規，孩子的言語行為，都不會受到任何處罰，或是家長一手包辦孩子生活的大小事務。
親職部落客Choyce建議，家長可從孩子2歲開始，訓練孩子做家事，讓孩子覺得做家事像玩遊戲一樣，培養孩子的成就感和責任感。
此外，家長也可將親子活動，例如：一起騎自行車或到書店買書等，當做孩子做家事的獎勵，來增進親子的感情。
兒福聯盟「2014年台灣家長教養態度現況調查」，調查時間為2013年10月4-18號，調查對象為國內國小四至六年級學童，有效回收問卷1,653份。
要不到就哭！　爸媽寵出「5成慣寶寶」
作者： 賴妤翎 | TVBS – 2014年4月16日 下午6:43
現在家庭最多只生1到2個孩子，在爸媽什麼都給的溺愛之下，兒福聯盟調查發現，現在竟然有5成以上的孩子都是「慣寶寶」，意思就是被寵壞的孩子，專家說，如果孩子想要玩具或糖果，不給買就哭鬧，恐怕就要慣寶寶的跡象，父母要特別注意，建議爸媽還是要學習適時對孩子說不，並且堅持立場，以免溺愛孩子過了頭。
爸爸vs.兒子：「就放進去吧。」兒子：「不要。」爸爸：「為什麼？」兒子：「不要。」
最愛的娃娃不給帶，小男童扁嘴、哭鬧，這還是小case，想要的東西不給買，小朋友當街在地上耍賴，不起來就是不起來，有這樣情況的小朋友，恐怕都是被寵壞的「慣寶寶」，兒福聯盟調查孩童，發現竟然有近5成以上的孩子都是輕度的慣寶寶，而明顯被溺愛過度的也有15%，大部分都是中高年級小學生。
兒福聯盟執秘黃韻璇：「(小孩)事情不合他意就生氣，或堅持一定要要到，這樣的行為就已經比較失去同理，或體貼他人狀況。」
寵與疼愛的僅一線之隔，家長難拿捏，像是孩子要就給，什麼都幫孩子做好，完全不讓小朋友做家事，或收拾環境整理房間，有這樣習慣的爸爸媽媽，恐怕要注意會養出「慣寶寶」。
記者：「媽媽不買給你，你會不會不開心？」小草：「會，因為媽媽不買給我，我很想要買。」
小草媽媽：「她有一次就很生氣說，我要玩具不要媽媽。」
阿媽vs.孫子：「不可以、放回去。」
第一步就是要學習拒絕孩子，專家指出，教養從1、2歲就要開始，3大教養守則，家長懂得對孩子說不，堅持原則不因孩子哭鬧退讓。家長：「放回去、放回這邊。」
最後就是學習做家事，3、4歲起便可以漸漸訓練小朋友掃地，或是摺衣服等簡單的家務，重點在養成孩子對自己負責的個性，對孩子好並非什麼都給，不想養出嬌滴滴的「慣寶寶」，爸媽也得學習疼愛跟溺愛的分別。
凡事OK！5成家長溺愛養出慣寶寶
作者： 華人健康網 記者駱慧雯／台北報導 | 華人健康網 – 2014年4月16日 下午5:16
「一哭、二鬧、三上吊」是常見為了達成目的的戲劇橋段，但這般現象也正悄悄在親子教育中出現！受到少子化的影響，許多家長對孩子百般呵護和寵溺，久而久之養出有「公主病」或「王子病」的慣寶寶。兒福團體呼籲，若希望孩子未來不成為一事無成的「媽寶」或「啃老族」，家長應從現在開始練習當個有智慧的父母。
慣小孩3症狀：兇、挑、拗
兒童福利聯盟文教基金會公布「2014年台灣家長教養態度現況調查」，結果顯示5成孩子因家長過於寵溺，出現「慣寶寶」的症狀，其中因被叨念或嫌食物不好吃的「逞兇」比例高達3成；23.9％眼光「很挑」，會因穿著用品太便宜而覺得丟臉；近4成則脾氣「很拗」，想要什麼就一定要拿到。
調查更發現，符合上述「兇、挑、拗」等習性的任性小霸王，比例高達15.2％，其中獨生子女恃寵而驕的情況最為明顯，且年紀越大的孩子更加驕縱和任性，並沒有隨著成長而學習到應有的情緒管理和體諒別人，加上普遍因父母的過分溺愛，未曾做過家事，茶來張口、飯來伸手，「不知道感謝、不懂得分享、不會做家事」，逐漸變成現代慣寶寶們的真實寫照。
捨不得孩子吃苦！恐養出小鴨霸、媽寶
兒福聯盟執行長陳麗如指出，現代孩子生得少，孩子們不管是含著金、銀或是銅湯匙出生，幾乎都一樣受到父母親們高規格的照顧和服務，捨不得孩子吃苦，所以要求什麼都OK，因為孩子還小不懂事，所以做錯什麼都OK，久而久之這些ok父母也養出了許多「小鴨霸」。
孩子的表現可直接反應出家長的教養態度，兒盟呼籲，若不希望孩子們將來成為無法獨立思考、什麼都不會的「媽寶」或是「啃老族」，家長們現代就要用智慧教導孩子。
【要愛‧不要溺‧3要教養守則】
1.家長要說不，孩子懂退讓：在孩子提出請求時，家長應教育孩子區分必要的和想要的差別，並藉由適時的拒絕，讓孩子瞭解滿足他的一切需求，並不是一件理所當然的事。
2.家長要有原則，孩子能遵守：缺乏原則、太輕易就投降妥協，很容易讓孩子無法適從，甚至變成無法管教與溝通。家長如果能與孩子討論出合理、可遵守的行為規範和期望，孩子必能建立更好的生活常規，並將更信任與尊重家長。
3.家長要放手，孩子才會成長：讓孩子學習做家事、參與家務，其實是培養孩子負責、為家人付出、避免變成慣寶寶的好方法，初期可以用漸進方式，先要求孩子負責把自己的房間，再進一步去負責家裡的公共區域。
研究：不只爭寵 嬰兒夜哭為存活
台灣醒報 – 2014年4月24日 下午2:35
【台灣醒報記者李昀澔綜合報導】嬰兒突然在半夜醒來大哭，絕非只是肚子餓、尿布溼或博取父母關愛眼神那麼簡單。美國哈佛大學演化生物學教授大衛海格日前在《演化、醫學暨公衛》期刊發表研究指出，嬰兒在半夜啼哭迫使媽咪哺乳的行為，並不是為了獲取養分，而是要延遲母親排卵及再度受孕的時間，「杜絕」弟妹「爭寵」的機會，以提高自己的存活率。
【人類天性自私】海格的立論根據在於，嬰兒通常在父母清醒的時間，就已被餵飽，並不需要靠半夜喝奶來獲取成長所需養分；而在遠古時期，嬰兒不易存活，理論上父母照顧的小孩越少，存活率就越高，因此6個月大至1歲間的嬰兒，會開始密集地在半夜啼哭吸引爸媽，其實是源於「爭奪生存資源」的自私天性，一切都是為了防止「下一個子嗣」來瓜分資源。
過去曾有學者認為，嬰兒夜半啼哭與幼童在弟弟妹妹出生後，尿床等行為會「復發」類似，都是希望搶回父母的注意力，但海格指出，獨子也會在半夜啼哭，但使用奶瓶喝奶或開始食用副食品的嬰兒，半夜醒來的機會明顯減少，因此半夜哭鬧的關鍵，其實是要迫使母親親自哺乳。
【哺乳停經避孕】一旦母親親自餵母乳的時間增加或延長，其內分泌系統就會延緩分娩後排卵的時間，或是即便排卵，也不會恢復原本的月經週期，此概念類似「哺乳停經避孕法」，也就是透過哺乳，讓母親無法再度受孕。
海格接受「福斯新聞網」訪問時進一步解釋，嬰兒夜半啼哭也受遺傳影響；例如人類第15號染色體上、突變時會造成俗稱快樂木偶症候群的罕見疾病「安裘曼氏症」的一個基因，若遺傳自母親的比例較高，嬰兒在夜間的睡眠就較能持久，因為從女性的角度，必須透過不斷繁衍後代，提高其基因「流傳」下去的機率。
反之，該基因遺傳自父親比例較高的嬰兒，半夜較容易醒來，因為從男性的觀點，由於無法確保伴侶的下一胎仍然是他的子嗣，為讓基因永流傳，必須盡可能地「保護」現有的嬰兒，最好的辦法，自然是獲得母親全心全意的照顧。
【部分學者反駁】並非所有學者都贊同海格的假說；美國聖母大學人類學教授詹姆斯麥肯納接受《科學新聞雜誌》訪問時表示，嬰兒在半夜醒過來，有4成的比例是因為「感應」到母親接近，這也是一種生物本能，主要為避免嬰兒過度熟睡，而無法及時因應危險及周遭環境的變化。
哈佛大學人類演化生物學助理教授凱瑟琳韓蒂接受「全國公共廣播電台」訪問時指出，若依照海格推論，則古代嬰兒也會在半夜啼哭，但遠古人類在尚未進入農業時代前，多以狩獵或採集為生，以致睡眠習慣類似「累了就睡」，並不若近代規律，也就是「母親感到睡眠被嬰兒啼哭打斷」，其實是後天養成的習慣，如此一來，就與海格的論點相悖，因此她並不認同「延遲受孕」的假說。
圖說：美國哈佛大學教授大衛海格指出，嬰兒在半夜啼哭迫使母親哺乳的行為，並不是為了獲取養分，而是要延遲母親排卵及再度受孕的時間。（photo byKit4na on Flickr- used under Creative Commons license）

3C產品擾亂腦分泌 學習、情緒難穩
聯合新聞網 2013/12/16【聯合報╱記者蔡容喬、徐如宜、陳雨鑫／連線報導】
情障兒愈來愈多，已影響到兒童正常身心發展；專家呼籲，家長盡量不要讓兒童過早接觸智慧型手機等3C產品，若要接觸，每天不要超過半小時。
高雄小港醫院精神科主任柯志鴻指出，研究證實聲光刺激、3D動畫、網路遊戲等刺激，會導致大腦短暫分泌多巴胺，讓使用者專注在聲光效果中。
但是，多巴胺分泌量有限，消耗殆盡之後，使用者就難以進行其他重要學習。
柯志鴻提醒家長，「將3C產品交給孩子前，先問自己理由何在？」
許多家長把3C產品當成電子保母，但卻沒有意識到會對孩子造成學習上的影響，須合理限制使用時間。
高雄市學生輔導諮商中心主任鄭如安表示，過度或不當使用3C產品，對已有情緒障礙的孩子無疑雪上加霜，造成情緒更不穩定。
一名母親因無法安撫過動兒的孩子情緒時，乾脆塞手機給兒子，孩子當下很安靜專注玩遊戲。可是要收回手機時，小孩強烈反應，吵得更凶，甚至做勢要打人。
鄭如安說，也許孩子的問題本來不是情緒上的，卻因此變成情緒不穩定，就像哭了就拿糖給小孩吃，只是暫時止哭，卻無助於建立孩子的人際關係與輔導。
高雄義大醫院精神科醫師張軒瑋建議，父母應先了解孩子真正需求，適時給孩子稱讚肯定，讓孩子慢慢離開網路世界，重新回到現實生活。
重度3C兒童 小心搞自閉
聯合新聞網 2013/12/01【聯合報／記者陳智華／專題報導】
Q語言發展遲緩 不愛跟人互動
‧兩歲多的安安很好動，跟爸爸媽媽出門或去餐廳吃飯時，常吵鬧不休。爸媽拿出智慧型手機或iPad給安安玩，安安馬上安靜下來，且很快就學會滑手機及iPad，爸媽終於可以好好吃頓飯或跟朋友聊天，也鬆了一口氣。
不過，姑姑最近發現安安仍不太會講話，且不喜歡跟人互動，甚至只要爸媽一拿走手機，安安就尖叫、大哭。姑姑擔心，安安是否語言發展遲緩？甚至有類自閉症的情形？爸爸和媽媽也開始憂慮，不知安安到底怎麼了？
3C保母常出動？家長先改變
靖娟文教基金會執行長林月琴指出，智慧型手機、平板電腦問世後，「3Ｃ兒童」比過往的電視兒童更讓人憂慮。
不管在餐廳吃飯或外出踏青時，只要孩子一吵鬧，很多爸媽馬上請出智慧型手機或平板電腦、iPad等「3Ｃ保母」來安撫孩子，孩子被播放的動畫或遊戲吸引，不再吵鬧，不知所措的爸媽也暫時鬆了一口氣。
拿走手機 大哭尖叫
林月琴說，她有個朋友擔心一歲多的孩子在餐廳吵鬧、影響他人，下載手機遊戲給孩子玩，孩子受到吸引，馬上安靜，但後來只要拿走手機，孩子就大哭、尖叫。
林月琴表示，朋友的小孩在沒滑手機前，會受到玩具吸引，但自從玩了手機之後，不愛聽人說話，對玩具也沒興趣，只喜歡滑手機。
林月琴憂心指出，愈來愈多父母發現小孩有注意力不集中、無法控制情緒的問題，帶去職能治療，診斷出「類自閉症」的現象，追蹤才發現這些孩子都太小就接觸3Ｃ產品。
忙滑手機 少了互動
兒童發展醫學專家王宏哲指出，近3年來臨床上發現注意力不集中的個案多兩、三倍，懷疑跟孩子過早接觸3Ｃ產品有關。且因為3C聲光刺激大腦放電，可能引發孩子衝動及過動的情形。
王宏哲表示，過早接觸3C的孩子可能出現假性自閉症，情緒管理能力也愈來愈差。因為2、3歲的孩子除了牙牙學語，正是建立社交與人互動的時機，此時如一直滑手機，沒有跟大人或小孩互動及學語言，可能造成語言學習障礙。
7歲以上 限時使用
王宏哲指出，法國禁止父母讓3歲以下的孩子滑手機、用平板電腦看幼教App或玩遊戲，為了孩子正常發育，建議7歲以上再讓孩子用3C產品，且要控制使用時間，使用時爸媽也應陪著孩子。
林月琴分析，年輕世代的新手父母本身就愛滑手機，慣用3C產品，或覺得3C產品很炫，也認為孩子早一點學會沒有什麼不好；至於阿公阿嬤，因為不太會用這些新科技產品，看到孫兒很快上手，讓他們很羨慕，可能也不會阻止；大人觀念要先改變，才能防止孩子沉迷於3Ｃ產品。
你可以這樣做
離不開3C 找專業協助
‧王宏哲說，一般孩子兩歲時應該會講很多兩個字以上的疊字，如爸爸、媽媽等，甚至還有動詞，3歲時應該會講出句子。如果爸媽碰到類似安安這樣的情形，擔心是否語言遲緩或為假性自閉症，可以尋求專業協助，例如找兒童心理醫師或兒童職能治療師等。
王宏哲和林月琴都呼籲新手爸媽，不要把3Ｃ產品當保母。王宏哲建議，爸媽可以跟孩子玩遊戲、玩具、說故事或讀繪本。林月琴則鼓勵家長多跟孩子說話，到戶外走走或跑一跑，接近大自然；如果不用3C就無法讓孩子安靜，或不知該如何跟孩子互動，家長也可以上課學習。
情障兒激增 疑太黏智慧機惹禍
【聯合報╱記者陳雨鑫／新北報導】2013.12.17 12:09 am
全台情緒障礙生近三年快速成長，老師及專家懷疑，與近年來智慧型手機、平板電腦風行有關，有幼兒一歲多時還會喊爸媽，長期接觸平板電腦後，反而連一個字都不會說而求診。
新北市府表示，情障生快速增加，是否和頻繁使用三Ｃ有關，國內並無相關研究，目前都僅止於「懷疑」。市府決定委請學者調查找出確切原因，且正研擬評量表，希望及早發現情障生、及早療育。
教育部統計，二○一○年至今年十月，全國情障學童從四五六○人增至五三一○人，平均年增近三百人；自閉兒從七九四九人增至一萬零一百卅六人，平均年增逾七百人。
新北市漳和國中附設幼兒園主任李麗娟說，過去情障生以遺傳為主，近年發現「後天情障生」增加，經了解他們幾乎都有長時間滑手機的習慣，家長通常直接送智慧型手機當「玩具」。
今年入園的一名男童，被老師發現注意力不集中、有人際關係障礙。深入發現小孩從下午放學後，每天玩iPad直到上床。
「看到統計數據及教育界反映，我一點都不意外」，陽明大學腦科學博士、專攻兒童發展醫學的王宏哲說，他的兒童情緒障礙門診近年求診量激增，一天至少近百名兒童，九成以上長時間用手機、平板電腦。
他表示，歐洲醫學期刊曾發表「大白鼠接觸手機電磁波影響腦部」報告，發現電磁波影響腦神經傳導物質，出現暴躁、變笨等狀況。
亞東醫院精神科主治醫師林育如也發現，近三年因情障求診的學童越來越多，多數因聲光刺激過多，出現注意力不集中或自閉症狀；她推論，可能與智慧型手機、平板電腦蓬勃發展有正相關。
王宏哲說，曾有名媽媽帶兒子求診，小孩從踏進診間到離開，眼睛從未離開過手中平板電腦，當他靠近男童，孩子竟狂吼、用力拔頭髮。媽媽說，兒子一歲開始接觸平板電腦，不給玩就哭鬧，除了她無人能靠近，一歲多時還會喊爸媽，求診時卻「連一個字都不會說」。
3C當父母 小心對人無感
【聯合報╱鄭正博／退休教師（高雄市）】2013.12.17 02:31 am
聯合報昨天報導情緒障礙生快速成長，老師與專家懷疑這種現象與手機、平板電腦風行有關。確實，如果與動物行為學家K‧羅倫茲的有名研究「關鍵期」聯想在一起，結果就更令人害怕。
在羅倫茲的研究裡，小鴨孵化後十幾小時是牠認母的關鍵期，小鴨會把經常在眼前晃動的東西當母親。
由此可以懷疑，幼兒在出生後是否也是認人的關鍵期。可是現在的父母為了方便安撫幼兒，隨便拿一個電腦和小孩子互動，就難免令人聯想，小孩子是不是就變成把機器當父母一般，以後只對機器有興趣，對人就不再有興趣了？如果是這樣，那就是國家社會的重大危機了。
現在的年輕人迷電腦還只是低頭族的健康憂慮而已，以後的人如果都對人不再有興趣，人類社會將崩潰。所以希望媒體或社團都應該發揮警告的力量，提倡父母隨時與小孩互動，讓未來的人還能像正常的人。
別讓孩子沉溺“指尖世界”
2014-06-29 截拳道
給孩子最好的身處一個技術飛速發展的數位時代，父母送給孩子一個PAD或智慧手機作禮物已不是什麼新鮮事，隨之而來的是這些智慧產品逐漸在家庭中被賦予了一個重要角色——“電子保姆”，不少孩子將過多的時間消耗在智慧手機或平板電腦構築的“指尖世界”裡。伴隨而來的是對於這些智慧電子產品應在孩子們的成長中扮演什麼樣的角色，對他們的成長利弊如何的持續不斷的討論，復旦大學曹晉教授撰文一篇，鮮明地闡述了他關於孩子沉溺“指尖世界”的觀點，富有啟發。
很多家庭都在為培養兒童的“數位化技能”而營造良好環境，卻忽略了盲目崇信技術帶來的負面因素。
近幾年，平板電腦和智慧手機已是很多城市家庭的日常消費品，甚至成為“潮爸潮媽”送給孩子的時尚禮物，認為這對孩子是有益的，會促進孩子的創造力。在生活中經常看到，父母塞給孩子一個智慧手機或者平板電腦，以便自己去做事。智慧電子產品侵入家庭空間，學齡前兒童在數位化遊戲中成長，這種現象值得警惕。
我們通過問卷調查和訪談發現，學齡前兒童普遍對“指尖上的世界”有濃厚的興趣，甚至有孩子會問，電腦是不是活的，它們與人的思維方式有何不同？在我們瞭解的案例中，有兩個6歲的女童，由於父母工作比較忙，所以兩人幾乎每天放學回家都會聚在一起玩平板電腦。儘管只有6歲，兩人已經可以熟練掌握網購技巧，並經常自己在網上買東西。在另一個案例中，父母將平板電腦作為生日禮物送給孩子，孩子從此幾乎不看電視，每天就用它看動畫片，玩切水果遊戲，或者在網上下載其他遊戲，每天睡覺時必須放在枕邊，否則會睡不著。
儘管有些家長對此已經有所反思，普遍採用時間限制、陪同使用、即時監督等方式控制孩子的玩樂時間，但實際情況往往是家長自身都難以自覺遏制對“指尖世界”的依賴。同一個屋簷下的家人，晚餐後各自刷微博、刷微信、玩遊戲，家庭交流十分有限，已經是很多家庭習焉不察但又十分荒誕的場景。孩子纏著家長講故事或做遊戲時，不少家長打發孩子去玩智慧產品，“解放”自己免于被孩子捆綁。
美國學者波茲曼在《童年的消逝》中描述，電視媒介在進入家庭空間以後，打破了兒童與成人之間的關係，改變了兒童的成長環境。智慧電子產品進入家庭也是一樣，對兒童尤其是學齡前兒童的成長帶來更多的虛擬性、數位化。這不僅是“童年的消逝”，更意味著兒童遭受技術異化的可能性大大提高。他們陷入指尖上的世界，這個虛擬的世界也型塑著兒童感知世界的方式。孩子過分沉溺指尖上的世界，有可能導致交流能力的萎縮，甚至演化成為依賴傻瓜機器的指尖觸屏高手、思維創新的低能兒。
盧梭曾經說過，家庭生活的樂趣是抵抗壞風氣毒害的最好良劑。現代社會中，很多家庭都在為培養兒童的“數位化技能”而營造良好環境，卻忽略了盲目崇信技術帶來的負面因素。在冰冷的數位化虛擬空間中，兒童觸摸不到人與人之間情感的溫度，觸摸不到健全的人格，更觸摸不到自然中美麗的風景，更遑論滋養出美麗的心靈。
父母對學齡前兒童的社會化教育重任在肩，家長不只是建構一個形式的家，而是要培養一個充滿互愛、責任、信任與尊重的家園，給孩子和家人帶來心智的成長和悅樂的性情。如果家庭充滿融洽、歡笑、逗趣、交流，則有助於培養兒童積極學習的態度。善於逗趣和言談的孩子，個性開朗、熱情，敢於表達自己的意見，比較自信。從家長講述的故事中，孩子形成價值判斷，兒時的故事是終生的營養。
技術的進步，有時像一間將人帶入虛擬情境並使人樂在其中的玻璃房，看似透明，卻讓生活其中的人無處遁逃。如何打破大眾對時尚技術的迷思，防止技術異化低齡化的蔓延，並引導都市家庭中的家長慎重地培養兒童的技術觀念，使其得到真實的社會化教育，這是數位化時代需要不斷追問和警示的問題。
研究證實：提筆寫字 增進學習能力
【聯合報╱By MARIA KONNIKOVA╱陳世欽譯】2014/06/19
Learning In a Stroke Of a Pen
Does handwriting matter? Many educators call for teaching legible writing, but only in kindergarten and first grade. After that, the emphasis quickly shifts to proficiency on the keyboard.
But psychologists and neuroscientists say it is too soon to declare handwriting a relic . New evidence suggests the links between handwriting and educational development run deep.
Children not only learn to read more quickly when they first learn to write by hand, but they are better able to generate ideas and retain information.
“When we write, a unique neural circuit is automatically activated,” said Stanislas Dehaene, a psychologist at the Collège de France in Paris. “And it seems that this circuit is contributing in unique ways we didn’t realize .”
A 2012 study led by Karin James, a psychologist at Indiana University, supports that view. Children who didn’t know how to read and write were presented with a letter or a shape on an index card and asked to reproduce it . The children were then placed in a brain scanner and shown the image again.
The researchers found the initial duplication process mattered a great deal. When children had drawn a letter freehand, they exhibited increased activity in areas of the brain that are activated in adults when they read and write .
The activation was significantly weaker in children who typed or traced the letter . Dr. James attributes the differences to the messiness inherent in free-form handwriting: We are likely to produce a result that is highly variable.
“When a kid produces a messy letter,” Dr. James said, “that might help him learn it.” Being able to decipher each messy letter may be more helpful than seeing the same result . The effect goes beyond letter recognition. In a study that followed children in grades two through five, Virginia Berninger, a psychologist at the University of Washington, demonstrated that printing, cursive writing, and typing on a keyboard are all associated with separate brain patterns — and each results in a distinct end product. When the children wrote by hand, they not only produced more words more quickly than they did on a keyboard, but expressed more ideas. The children with better handwriting exhibited greater neural activation in areas linked with working memory — and increased overall activation in the reading and writing networks.
It now appears that there may even be a difference between printing and cursive writing . In dysgraphia, a condition where the ability to write is impaired, something unusual happens sometimes: cursive writing remains relatively unimpaired in some people , while in others, printing remains unimpaired. In alexia, or impaired reading ability, some individuals who are unable to process print can still read cursive, and vice versa — suggesting the two writing modes engage separate brain networks, and therefore more cognitive resources. Dr. Berninger even suggests cursive writing may train self-control ability in a way that other modes of writing do not, and some researchers argue that it may even be a path to treating dyslexia.
The benefits of writing by hand go beyond childhood. For adults, typing may be efficient , but it may diminish the ability to process new information. While not every expert is convinced the long-term benefits of handwriting are that significant , Paul Bloom, a Yale University psychologist , says the new research is thought-provoking. “With handwriting, the very act of putting it down forces you to focus on what’s important,” he said. After pausing to consider, he added, Maybe it helps you think better.”
中譯
書寫重要嗎？
許多教育界人士主張教導孩子端正書寫，不過只限於幼稚園與小一。此後重點很快就轉移到熟練鍵盤打字。
然而心理學家與神經科學家表示，宣告書寫已成歷史時候還沒到。新證據顯示書寫與教育發展關係極深。
孩子初學手寫時，不僅學會認字更快，也更能產生想法並保留訊息。
法蘭西公學院心理學家迪哈尼說：「書寫時一個獨特的神經回路會自動開啟。這回路似乎以我們未察覺的獨特方式幫助我們。」
2012年由印第安納大學心理學家卡琳‧詹姆士領銜所做研究佐證這項見解。研究人員向不識字的孩子出示上有一個字母或形狀的索引卡片，要他們複製。接著，把這些孩子置於大腦掃描機下，再向他們出示同樣的圖像。
研究人員發現，最初的複製過程非常重要。孩子們徒手畫出一個字母時，與成人書寫時啟動的相同大腦部位活動會明顯增加。如果孩子打字或摹寫，啟動程度弱得多。
詹姆士認為，這些差異源於自由形式書寫原已具備的雜亂特性。我們可能產生極為多變的結果。
詹姆士說：「孩子寫出一個雜亂的字母，可能有助於他學習這個字母。」能夠解讀每一個雜亂的字母可能比只是看相同的結果更有幫助。
效果不只限於辨認字母。華盛頓大學心理學家維吉妮亞‧柏寧格對二到五年級學童進行的研究顯示，印刷字體、草寫與在鍵盤上打字各與不同的大腦模式有關，也各有不同的終端產品。孩子以手書寫時，不但會比在鍵盤上更快速的產生更多字彙，還會表達更多想法。孩子書寫能力較強，與工作記憶有關的大腦部位神經啟動程度較強，閱讀與書寫網絡的整體啟動程度也會提高。
最新研究顯示，甚至印刷字體與草體書寫之間可能也有差異。以書寫困難症而言，一些不尋常的現象有時候會出現：有些人草體書寫能力比較不受影響，有些人則印刷體書寫能力比較不受影響。
以閱讀障礙症來說，部分無法處理印刷字體的人仍然可以閱讀草寫體。反之亦然。這意味，這二種書寫形式牽涉不同的大腦網絡與更多的認知資源。
柏寧格甚至認為，草體書寫能夠以其他書寫形式做不到的方式訓練自我控制能力。有些研究人員則認為，它甚至可能是治療閱讀困難症的一種方法。
手寫的好處會延續到成年。對成人而言，打字可能比較有效率，卻可能傷害處理新訊息的能力。
並不是每位專家都認為手寫的好處有那麼大，不過耶魯大學心理學家布倫姆表示，這種新研究引人深思。
他說：「書寫時，把字寫下來這個動作會迫使你把注意力集中在重點。」他又說，停下來思考之後，「或許能讓你思考得更周密」。

誇張！母姊會從幼稚園一路開到大學
商業周刊 – 2013年10月9日 下午3:54
九月初，大學新鮮人開學，台大宿舍裡，最忙碌的人是大一新生家長。家長們忙著幫孩子打掃宿舍、鋪床、整理衣物，孩子則站在旁邊，低頭滑著手機。
「我孩子睡過頭，要請假」，「我女兒要註冊，該怎麼辦理？」「我兒子要出國，須申請成績單」「我小孩要休學」……，這裡不是幼稚園，是國立政治大學學務處，學校的行政人員與家長之間常有的對話。
以上種種，幾乎天天在國內大學校園上演，台大學務長陳聰富終於忍不住在新生開學日感嘆「媽寶學生越來越多」。政大法律系副教授劉宏恩也公開宣稱「不歡迎媽寶」來上課。

這些色素，你吃下肚了嗎？
【吳家誠╱教授】2013/09/20
這個月初，配合某立法委員的邀請，在立法院共同召開一個記者會，其目的在透過這樣的活動，進一步確保了國內兒童的飲食安全與健康；針對的主要內容是兒童在日常生活當中，使用飲料、食品及用品，所必需面對的各式各樣色素的問題。
實際上來說，除了飲食之外，在日常生活中，色素也被用在各種穿的、用的商品中，甚至藥品、化妝品，以及在不同的印刷品、建築材料裡面，也可以發現色素的使用。然而，受色素影響最大的族群確是是兒童，這樣的情況雖然過去媒體陸陸續續不斷地報導，但是相關的權責單位並未積極推動必要的管理，以有效地面對這樣的問題，是一件令人遺憾，而且也應該接收檢討的事實。
大致上來說，色素可分為天然色素與人工合成色素兩大類，由於天然色素的供應十分不足，價格高，所以市面上許多添加在食品內的色素多是人工合成色素，舉凡飲品、糖果、餅乾、蛋糕、冰淇淋、口香糖、各類零食，甚至夏日冰品，以及加工食品，均可能有人工色素存在，因為食用色素經由飲食行為直接進入人體，所以色素所造成的生理與健康影響，更值得人們關心。許多科學相關的證據顯示，人工食用色素除了對成人會造成生理上的影響，甚至毒性之外，更可能造成兒童生理以及健康上，長期且不可逆的傷害。

【德國憲法禁止太早開發孩子智力】
好媽媽懷孕寶寶交流網 臉書頁 2013-8-14
德國人獲得諾貝爾獎人數佔總數的一半，但德國憲法禁止過早開發孩子的智力，避免將孩子大腦變成硬盤(Hard Disk)，留給孩子更多的想像空間。孩子在小學前「唯一任務」就是快樂成長。教育重點在：
1、基本社會常識。
2、動手能力。
3：保護孩子情感胚胎，澆灌情商，不該過度開發孩子智力。
原以為在德國祇有幼兒園的孩子不允許學習專業知識，後來才發現上小學的孩子也不能學習額外的課程，即使這個孩子的智商超過同齡人。
來自科隆的桑德拉寫到：「今年我兒子7歲，我向學校老師提出，能否額外教他一些東西，因為他5-6歲的時候就自己在家學會了基本的閱讀、書寫和簡單的數學計算。
老師表示反對並說，「您應該讓您的孩子與其他孩子保持同步」。
一個星期後我再次去見老師，並出示了孩子高智商的證書，希望得到她的理解和支持，但老師用一種奇怪的眼光看著我，似乎我像來自外星的人一樣。」
老師進而解釋，孩子智力被過度開發並不是一件好事情，因為必須給孩子的大腦留下想像空間。過多的知識會使孩子的大腦變成了電腦的硬盤(Hard Disk)，常此下去，孩子的大腦就慢慢地變成了儲存器，不會主動思考了。
儘管如此，我對德國禁止學前教育的做法還是不太理解。
為了搞清楚這個問題，我專門請教了德國的教育人士，他們讓我找《基本法》來看看。
翻開聯邦德國《基本法》（即憲法），我大吃一驚。
其中第七條第六款明確規定，禁止設立先修學校(Vorschule)。
我還是不明白德國憲法為何這樣規定，只好再請教有關的教育專家。他們告訴我，孩子在小學前的「唯一的任務」就是快樂成長。
因為孩子的天性是玩耍，所以要做符合孩子天性的事情，而不應該違背孩子的成長規律。
如果說在上學前對孩子非要進行「教育」的話，那「教育」的重點只有三個方面：
一、基本的社會常識，比如不允許暴力、不大聲說話等。
二、孩子的動手能力。在幼兒園期間孩子會根據自己的興趣參與手工製作，讓他們從小就主動做具體的事情。
三、培養孩子的情商，特別是領導力。
原以為只有德國才有如此奇怪的規定。
後來查了一下歐洲有關國家的情況才發現他們對待小孩子的做法基本上大同小異。
例如匈牙利立法規定：嚴格禁止教授幼兒園期間的孩子學習寫作、閱讀、計算等。
幼兒園的教育是免費的。（Ungarn：Esiststrengstens verboten in diesemJahr den KindernSchreiben, Lesen, Rechnen, usw. beizubringen. Die pädagogischeArbeit der Kindergärtenistkostenlos）.
學前教育破壞想像力
與歐洲相反，亞洲的孩子在幼兒園期間已經把小學一年級的知識基本上都學完了。
人們有理由擔心，歐洲的孩子在起跑線上已經輸給了亞洲的孩子。其實，這樣的擔心是多餘的。
歐洲人普遍認為，孩子有自身的成長規律，他們在相應的階段要做相應的事情。
表面上看中國的學前教育和基礎教育很紮實，但他們的想像力和思考能力已經被破壞掉，由此造成了孩子被動接受知識而疏於主動思考的習慣。
暫且拋開中西教育優劣的爭議和評判，讓我們來關注德國教育的成果：自諾貝爾獎設立以來，德國人（含移民美國、加拿大等國的德裔）獲得的諾貝爾獎人數將近總數的一半。
換句話說，8200萬的德國人分享了一半的諾貝爾獎，而全球另外70多億人口只獲得了剩下的一半。
難道這是種族的問題？
恐怕沒有這麼簡單。讓我們重新審視德國的教育，看看他們的做法是否值得我們藉鑑。
同時也希望亞洲的教育工作者別沾沾自喜，因為今天所做的事情，其實是毀了亞洲的一代又一代。
讓孩子畫畫原來這麼重要，遺憾知道的晚了！
GIGACIRCLE 開心每一天 發表於: 2014/04/25 5:08 pm
很多家長以為讓孩子背背唐詩、認認字母、學學兒歌就是學前最好的智力開發了，果真如此嗎？背誦只是在鍛煉自己的記憶能力。孩子就算背得滾瓜爛熟，但是你確定孩子理解那些“東東”的意思嗎？
畫畫可以帶給孩子什麼？
1、記憶能力的提高
也許看到孩子毫無“藝術感”可言的繪畫，大人們的第一反應是“信手塗鴉”，這無可厚非，如果小孩的繪畫完全符合大人門的審美觀點，那樣就說不上“想像”了，如蘋果，因為“模仿”的蘋果算不上真正的再創造。但是這並不表示孩子的繪畫作品是沒意義的，只是在我們成人思維里缺少對孩子作品的理解成分。在他們看來，一個小圈圈就是一片雲朵、一個人物形象，幾個粗細不均的線條就是一棟房子、幾棵樹，如果我們細心觀察，古人最早用的甲骨文就像是小孩的“無意識記憶”喔!
孩子們將自己在感受外物時儲存在腦海裡的記憶翻找出來，然後以“稚嫩”“天真”的方式抽像地表達出來。甚至有心理學家認為，孩子們在5歲以前的創作性是最高的，幾乎能等同於繪畫大師。他們的繪畫內容並不是虛無的，是對現實的一種記憶恢復，只是表現方式不是我們成人慣有的接受方式而已。
2、 觀察能力的提高
當您的孩子樂滋滋地指著自己畫中的“小古怪”說這是超級~，那是無敵~時，不要用滿帶不信任的眼神打擊他。雖然畫面有些混亂、形狀有些離譜，可你​​有沒有發現，這些日常生活中我們因常見而不屑一顧的事物，是以怎樣的角色或姿態出現在他感知的世界裡呢?
其實這就是孩子觀察能力的表現，不受固定格局限制的他們能注意很多大人已經無法注意到的細節，他們的內心世界有時候比大人的還敏感細膩呢。
3、想像能力的提高
為什麼我們總是很難看懂孩子畫的是什麼呢?
因為我們跟孩子的想像力、認識能力有差別。成人都喜歡規矩、真實的東西，而孩子的世界裡充滿了童話般的爛漫，花兒會唱歌，太陽長鬍子，小兔子拿著氣球，電視機長著兩隻手……這正是想像力的最好表現。
同時，對色彩的運用更能顯出孩子們大膽的想像力，他們按照自己的興趣、意願隨意塗抹顏色，紅色的小人兒、綠色的房子、藍色的小貓……不過不要用“離譜”去理解他們看到的世界，因為在他們眼裡，世界本來就是豐富多彩的。
4、情緒的及時宣洩
著名教育家迪斯特·韋赫指出：“畫1小時畫獲得的東西，比看9小時獲得的東西還多。”這也是為什麼很多心理學家有時候治療病人的時候要先讓病人畫幅畫的原因。在兒童心理學裡也有這一項，通過對孩子的繪畫分析，就能得出孩子的情緒、心理疾病根源。
孩子有著天性的童趣和強烈的表現欲，他們的喜怒哀樂躍然紙上。在他們還不能用豐富的語言來表達內心世界時候，通過手腦結合的方式——繪畫便產生了。也就是說，其實每一幅畫都是孩子真實內心思想的寫照，是孩子情緒的外在表現。告訴您一個小秘密：如果孩子的塗鴉中線條生硬、混雜、重疊，顏色暗淡，這些說明此刻他或許正有不良情緒。相反，如果孩子的塗鴉線條柔和、豐富，顏色明快，則表示孩子的情緒是健康的，心情也不錯。
5、繪畫使左右大腦一起“開工”
在日常生活中，動手能力主要開發的是人的左半腦，思考畫什麼，怎麼畫，以及對手部運動的控制，這些都會促進左腦的智力開發。
在繪畫的時候，孩子無意間培養了對顏色、形狀、空間位置的判斷認知能力，這些對右腦智力的開發很有益處。
所以說，繪畫可以同時活動左右大腦。在不斷繪畫創作的過程中，孩子們會不斷打破原有的思維和定式。當接受到外界的新鮮事物時，靈感一觸即發，左右大腦同時“開工”。
6、 繪畫過程鍛煉孩子的種種能力
從簡單塗鴉開始，孩子就在不斷創新，從最開始運動軌蹟的線條到有意義的形狀，再到顏色，再到內容，創造力可以無限發揮。
從大量的兒童繪畫作品和兒童繪畫過程中我們可以了解到，孩子繪畫是一種加強記憶力，促進孩子觀察力，培養孩子想像力的過程。它是由微妙精細的觀察能力、形象的思維能力、高效的記憶力、創造的想像力，再加上手的協調運動和豐富的表達能力組成的。這些能力可是補品不能輕易辦到的啊!
7、 繪畫是一種表情達意的形式
繪畫也是一種藝術，它跟音樂、舞蹈一樣富有魅力，可以說是人類表情達意的一種形式。無論是孩子的還是成人的繪畫作品，都附帶了個人感情因素在裡面。要知道，沒有感情的作品是僵硬死板，無生命力的。所以，要想您的孩子從小具有藝術細胞，不妨讓他試試!當然，“興趣是最好的老師”也不能忽視。
【如何讓孩子規規矩矩的吃飯13招】
好媽媽懷孕寶寶交流網 臉書頁 2013-8-15
寶寶吃飯不專心，有的孩子常常滿屋亂走，「吃一口換一個地方」，害得父母四處跟著他們餵飯；還有的孩子一邊吃飯，手裡一邊玩著各種玩具，面對孩子吃飯時不老實，父母管教很頭疼。
1、為孩子準備專用餐具
大人的碗筷、叉子不適合孩子使用。用又大又重的杯、碗盛滿果汁或牛奶，孩子會有壓迫感而影響食慾。 尖銳的叉子以及易破的餐具，也不宜讓孩子使用，以免發生意外。兒童食具比較適合孩子，可以帶孩子一起去購買，讓他自己選擇喜歡的食具，以促進吃飯的興趣。
2、教會孩子自己用餐
不少吃飯坐不住的孩子都是由父母餵飯的，父母就可以教他學用湯匙筷子，學會自己吃飯，也容易坐得住。
若他能自行吃光，就會有成功感，慢慢就能增加他對吃飯的興趣。
雖然開始弄得滿桌飯粒，臉上身上都一塌糊塗，但是這是必須有的一個開始。
3、提早十分鐘通知孩子吃飯
若孩子玩得正高興時，突然被打斷，難免會有生氣、反抗和拒絕的心態，所以即使面對一個1-3歲大的孩子，也應該事先告訴他即將要做的事，然後給予他緩衝時間，將玩具收拾乾淨，準備用餐。
4、不要讓寶寶隨便地選擇，巧妙地製作寶寶不愛吃的食物
在飯桌上，不要讓寶寶隨便地選擇自己愛吃的食物，家長要適當地強迫孩子吃多品種的食物，只有吃完這些食物，才能夠讓寶寶慢慢地愛上吃那些討厭的食物。
每個人都會有愛吃的，也有討厭吃的食物，但是寶寶需要各種各樣的營養，因此家長一定巧妙地製作寶寶不愛的食物，比如將討厭的食物包在飯菜當中。
5、及時地給予鼓勵
家長要及時地給寶寶給予鼓勵，即使是寶寶不愛吃或者從未吃過的菜，最好讓寶寶都嚐一下，這樣就能夠讓寶寶吃更多品種的食物，而且還能夠發現更多喜歡的食物。
6、帶寶寶到超市買菜
媽咪不妨帶著自己的寶寶到超市裡買寶寶愛吃的食物，然後回家的時候，給寶寶一個參與的機會，等到飯菜最好，寶寶就會特別關注自己吃的那頓飯，這樣就會吃得更多。
7、讓孩子一起幫忙
為了滿足孩子的學習慾望，吃飯前媽媽可以叫孩子一起來幫忙，如整理餐桌、擺碗筷等，這樣，孩子會充滿對用餐的期待，乖乖坐下吃飯的可能性也就提高。
8、讓寶寶少吃零食
少量多餐是最有利於孩子的飲食方式，但是正餐之外點心的份量不可太多，以免孩子到了正餐時卻吃不下。而且要選擇營養價值高的食品當點心，不要吃“垃圾”食物。
9、讓孩子有饑餓感
孩子之所以不肯乖乖坐下吃飯，有時是因為他不餓。所以，要想辦法讓他有饑餓感。父母可以在孩子吃了幾口就跑開的時候，心平氣和地說“好了，孩子吃飽了”，然後把碗收掉，不要在乎他剩下多少。
幾次下來，孩子就會知道不乖乖坐下吃飯就會包餓肚子。 這個方法聽著簡單，做起來卻不容易，因為父母首先要硬下心來，不能總擔心孩子餓，給他零食吃，那就適得其反了。
10、換換烹調方法
孩子吃飯坐不住的理由，不一定在於菜的味道不好，有時是因為烹調的方式讓孩子無法接受。
所以不妨經常換換烹調方式，清蒸啊、紅燒啊，讓寶寶有新鮮感。另外，大多數的孩子都喜歡色彩鮮豔的食物，若燒成灰灰的，恐怕就難吸引孩子乖乖坐著吃飯了。此外，溫度太冷或太熱的食物孩子也不會喜歡。
11、餐中多加孩子喜歡吃的東西
雖然均衡攝取各類食物，才可幫助孩子健康地發育成長，但也不可強迫孩子進食。
可先以孩子喜歡吃的食物為主，再由少至多，漸漸加入其他的或新的食物，讓孩子接受各類食物，這樣可以發掘更多孩子喜歡吃的食物，
只要飲食更富變化，孩子自然樂意安安穩穩坐下吃飯。比如孩子很喜歡吃豆腐和豆子，在嘗試新菜的時候就可以經常放點豆腐或豆子進去，這樣比較容易接受點。
12、飯桌上別罵孩子
吃飯時氣氛要輕鬆點，令孩子自在。媽媽千萬別為了讓他多吃一口而想方設法，甚至大動干戈。不要總是急著問:“你還想再吃嗎？” 如果寶寶說:“吃飽了。” 父母就別再強求他吃了。這樣，他才能慢慢體會出吃飽了是個什麼概念。不會剛吃幾口飯就往外跑。
13、培養寶寶吃飯的樂趣
家長都想寶寶多吃飯，但如果總是在寶寶面前念叨，往往讓寶寶反感，因此家長在寶寶吃飯的時候，不妨神色自然地給寶寶說些有趣的事情，讓寶寶不斷地猜，讓寶寶感覺快樂，慢慢地愛上吃飯。
美入學考滿分 在台被當問題學生
天下雜誌 – 2014年3月25日 下午4:42
一個SAT滿分、會寫小說、會作曲，將來有望進入美國NASA的學生，為什麼無法被台灣所教、為台灣所用？
「我要念天文！我想要去NASA！」問起未來志願，林秉儀的回答沒有半點猶豫。
眼前這個勇於作夢的孩子，是南科實驗中學雙語部高二的學生，今年初報考美國主要大學入學測驗之一的SAT（Scholastic Assessment Test），拿到滿2,400分的好成績。
能在數學、批判性閱讀與寫作三個單元，都拿到800分滿分，不是件簡單的事，機率是萬分之2。
SAT滿分，沒有速成，沒有補習，而是長期大量閱讀英文小說的結果。嗜書如命的她，最高紀錄是暑假每天一本300多頁的英文小說。
只是這樣的孩子，在台灣的受教過程，充滿了挫折，也讓母親黃佩玉「不知流了多少的淚」。
拖著塞滿英文書、筆記、文具，重達20公斤的行李箱，和無論氣溫高低，都穿短袖短褲，是林秉儀在學校裡的正字標記。她知不知道，自己可能是同學眼中的「怪咖」？
「她知道，但她不在乎，她只願意把時間精力花在她感興趣的事情上面，」黃佩玉的語氣裡，帶著幾許複雜情緒。
小時候，母親指著路燈說了一句 「月亮燈」，觸發林秉儀對宇宙的興趣，而且一發不可收拾。天文、未知、未來，相關的知識和書籍，她像書蟲般啃得廢寢忘食。
台、美教育「實驗」大不同
在要求每個人最好不要跟別人不一樣，最好不要發問的學校文化裡，讓有意見一定要講出來的林秉儀，像個一天到晚找碴的問題學生。
被視為「沒管好小孩」的爸媽，被學校和老師一次又一次約談。「我沒有選擇，只能離開，」在林秉儀小學二年級時，黃佩玉帶著孩子赴美。
她為孩子找到加州大學實驗小學（UCLA LAB School），不用課本、沒有考試、不排名次，按照學生個人的興趣和進度個別施教，讓林秉儀像小魚游到了大海。
那是一所實驗性質非常高的小學，小孩子在上課，經常有專家學者和教育系師生在旁觀察。這些大人，倒成了林秉儀聊天的好對象。她小五時迷上了英國著名的理論物理學家史蒂芬．霍金深奧難解的天文著作《時間簡史》，從大爆炸到黑洞等宇宙的起源，她就和觀察他們上課的大學生大聊特聊。
一個家分隔兩地畢竟不是長久之計，林秉儀小學畢業，再度被媽媽帶回台灣。父親任教的台南，只有南科一所公立雙語實驗中學，但「實驗」二字常讓人無語。
「一晚要寫75題的化學作業，隔天還有其他科的考試，」18歲的林秉儀，青春歲月就跟多數的孩子一樣，在填鴨式的教學方式裡經常感覺窒息。她心裡明白，她的夢想在台灣很難實現：她要做天文科學家，她要進NASA。
她自己列了一份美國大學名單，首選是普林斯頓大學物理系。
二月，是香港各大學帶著高額獎學金，大舉到台灣搶高中畢業生的季節。面對全球搶人大戰，台灣名為「多元」的入學方案，愈來愈難搶到表現特出的學生，反而愈來愈殊途同歸，進入齊頭式平等、22K的死胡同。
「教改改來改去，大家只注重入學方式的改變，」清大副校長吳誠文觀察，教學方式長期被忽略。
台灣該思考的是，許多像林秉儀這樣的學生，為什麼無法在台灣得到適才適性的教育，未來勢必也難以為台灣所用。
上帝為每一隻笨鳥都準備了一個矮樹枝
2014-03-26 這不是歷史
對別的孩子來說，生在一個爸爸是政府官員、媽媽是大學教授的家庭，相當於含著金鑰匙。但對我卻是一種壓力，因為我並沒有繼承父母的優良基因。
兩歲半時，別的孩子唐詩宋詞、1到100已經張口就來，我卻連10以內的數都數不清楚。上幼稚園的第一天我就打傷了小朋友，還損壞了園裡最貴的那架鋼琴。之後，我換了好多家幼稚園，可待得最長的也沒有超過10天。每次被幼稚園嚴詞“遣返”後爸爸都會對我一頓拳腳，但雨點般的拳頭沒有落在我身上，因為媽媽總是沖過來把我緊緊護住。
爸爸不許媽媽再為我找幼稚園，媽媽不同意，她說孩子總要跟外界接觸，不可能讓他在家待一輩子。於是我又來到了一家幼稚園，那天，我將一泡尿撒在了小朋友的飯碗裡。媽媽出差在外，聞訊趕來的爸爸惱怒極了，將我拴在客廳裡。我把嗓子叫啞了，手腕被鐵鍊子硌出一道道血痕。我逮住機會，砸了家裡的電視，把他書房裡的書以及一些重要資料全部燒了，結果連消防隊都被驚動了。
爸爸丟盡了臉面，使出最後一招，將我送進了精神病院。一個月後，媽媽回來了，她第一件事是跟爸爸離婚，第二件便是接我回家。媽媽握著我傷痕累累的手臂，哭得驚天動地。在她懷裡我一反常態，出奇的安靜。過了好久，她驚喜地喊道：“江江，原來你安靜得下來。我早說過，我的兒子是不被這個世界理解的天才！”
我不是一個人在戰鬥
上了小學，許多老師仍然不肯接收我。最後，是媽媽的同學魏老師收下我。我的確做到了在媽媽面前的許諾：不再對同學施以暴力。但學校裡各種設施卻不在許諾的範圍內，它們接二連三地遭了殃。一天，魏老師把我領到一間教室，對我說：“這裡都是你弄傷的傷患，你來幫它們治病吧。”
我很樂意做這種救死扶傷的事情。我用壓歲錢買來了螺絲刀、鉗子、電焊、電瓶等等，然後將眼前的零件自由組合，這些破銅爛鐵在我手底下生動起來。不久，一輛小汽車、一架左右翅膀長短不一的小飛機就誕生了。
我的身邊漸漸有了同學，我教他們用平時家長根本不讓動的工具。我不再用拳頭來贏得關注，目光也變得友善、溫和起來。
很多次看到媽媽晚上躺在床上看書，看困了想睡覺，可又不得不起來關燈，於是我用一個星期幫她改裝了一個燈具遙控器。她半信半疑地按了一下開關，房間的燈瞬間亮了起來，她眼裡一片晶瑩，“我就說過，我的兒子是個天才。”
直到小學即將畢業，魏老師才告訴了我真相。原來，學校裡的那間專門收治受傷設施的“病房”是我媽媽租下來的。媽媽通過這種方法為我多餘的精力找到了一個發洩口，並“無心插柳柳成蔭”地培養了我動手的能力。
我的小學在快樂中很快結束了。上了初中，一個完全陌生的新環境讓我再次成為了批評的對象——不按時完成作業、經常損壞實驗室的用品，更重要的是，那個班主任是我極不喜歡的。比如逢年過節她會暗示大家送禮，好多善解人意的家長就會送。
我對媽媽說：“德性這麼差的老師還給她送禮，簡直是助紂為虐！你要是敢送，我就敢不念。”這樣做的結果是我遭受了許多冷遇，班主任在課上從不提問我，我的作文寫得再棒也得不到高分，她還以我不遵守紀律為由罰我每天放學打掃班級的衛生。
媽媽到學校見我一個人在教室掃地、拖地，哭了。我舉著已經小有肌肉的胳膊對她說：“媽媽，我不在乎，不在乎她就傷不到我。”她吃驚地看著我。我問她：“你兒子是不是特酷？”她點點頭，“不僅酷，而且有思想。”
從此，她每天下班後便來學校幫我一起打掃衛生。我問她：“你這算不算是對正義的增援？”她說：“媽媽必須站在你這一邊，你不是一個人在戰鬥。”
再辜負你一次
初中臨近畢業，以我的成績根本考不上任何高中。我著急起來，跟自己較上了勁兒，甚至拿頭往牆上撞。我絕食、靜坐，把自己關在屋子裡，以此向自己的天資抗議。
整整四天，我在屋內，媽媽在屋外。我不吃，她也不吃。
第一天，她跟我說起爸爸，那個男人曾經來找過她，想複合，但她拒絕了。她對他說：“我允許這個世界上任何一個人不喜歡江江，但我不能原諒任何人對他無端的侮辱和傷害。”
第二天，她請來了我的童年好友傅樹，“江江，小學時你送我的遙控車一直在我的書房裡，那是我最珍貴、最精緻的玩具，真的。現在你學習上遇到了問題，那又怎樣？你將來一定會有出息，將來哥們兒可全靠你了！”
第三天，小學班主任魏老師也來了，她哭了，“江江，我教過的學生裡你不是最優秀的，但你卻是最與眾不同的。你學習不好，可你活得那麼出色。你發明的那個電動吸塵黑板擦我至今還在用，老師為你感到驕傲。”
第四天，屋外沒有了任何聲音。我擔心媽媽這些天不吃不喝會頂不住，便躡手躡腳地走出了門。她正在廚房裡做飯，我還沒靠前，她就說：“小子，就知道你出來的第一件事就是想吃東西。”
“媽，對不起……我覺得自己特別丟人。”
媽媽揚了揚鍋鏟子，“誰說的！我兒子為了上進不吃不喝，誰這麼說，你媽找他拼命。”
半個月後，媽媽給我出了一道選擇題：“A、去一中，本市最好的高中。B、去職業高中學汽車修理。C、如果都不滿意，媽媽尊重你的選擇。”我選了B。我說：“媽，我知道，你會托很多關係讓我上一中，但我要再‘辜負’你一次。”媽媽摸摸我的頭，“傻孩子，你太小瞧你媽了，去職高是放大你的長處，而去一中是在經營你的短處。媽好歹也是大學教授，這點兒腦筋還是有的。”
我是笨鳥，你是矮樹枝
就這樣，我上了職高，學汽車修理，用院裡一些叔叔阿姨的話說：將來會給汽車當一輩子孫子。
我們住在理工大學的家屬院，同院的孩子出國的出國、讀博的讀博，最差的也是研究生畢業。只有我，從小到大就是這個院裡的反面典型。
媽媽並不回避，從不因為有一個“現眼”的兒子對人家繞道而行。相反，如果知道誰家的車出現了毛病，她總是讓我幫忙。我修車時她就站在旁邊，一臉的滿足，仿佛她兒子修的不是汽車，而是航空母艦。
我的人生漸入佳境，還未畢業就已經被稱為“汽車神童”，專“治”汽車的各種疑難雜症。畢業後，我開了一家汽修店，雖然只給身價百萬以上的座駕服務，但門庭若市——我雖每天一身油污，但不必為了生計點頭哈腰、委曲求全。
有一天，我在一本書中無意間看到這樣一句土耳其諺語：“上帝為每一隻笨鳥都準備了一個矮樹枝。”是啊，我就是那只笨鳥，但給我送來矮樹枝的人，不是上帝，而是我的媽媽。
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很敬佩這位媽媽，這個給兒子送來矮樹枝的媽媽是智慧的；
她在世人放棄的兒子身上看到了閃光——“原來你安靜得下來。我早說過，我的兒子是不被這個世界理解的天才！”
她對兒子的“暴力”行為不責怪、不惱火，而是想辦法“為我多餘的精力找到了一個發洩口，並無心插柳柳成蔭地培養了我動手的能力。”
她不盲從，不虛榮，幫助孩子揚長避短——“去職高是放大你的長處，而去一中是在經營你的短處。”
她不做“善解人意”的家長，而是逆流而動，每天陪兒子掃地——“媽媽必須站在你這一邊，你不是一個人在戰鬥。”
她不與人家的孩子比較——從不因為有一個“現眼”的兒子對人家繞道而行，而是對能幫助鄰居修車的兒子“一臉的滿足”。
在這位媽媽的心裡，兒子“你不是最優秀的，但你卻是最與眾不同的；你學習不好，可你活得那麼出色。”
她用智慧、用心靈陪伴著孩子，把爸爸眼裡的精神病、老師眼裡的壞孩子培養成一個有思想、有個性、自主獨立、能自食其力的“汽車神童”。
這個故事讓我明白——每個來到這個世界的孩子都可以是快樂的天才，我們做父母的要學會送給孩子合適的“樹枝”。