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讓孩子教你如何教他－面對孩子的挑戰第一課
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作者：綠豆粉圓爸 2014/10/05

《面對孩子的挑戰》是由我帶領十多位家長，共同練習實踐民主式教養的親職成長課程。本篇為第一課的記錄。

課程的一開始，我請父母寫下「孩子困擾你的事情」，並且藉由自我介紹與分享，讓學員們可以瞭解到：「原本我並不孤單，我遇到的教養困擾，別人也正在遭遇著」。

多數有兩個孩子以上的家庭，對於手足的互動狀況感到困擾；對父母想要的和孩子想要的不同時，所產生的親子衝突和拉扯也感到很頭痛；面對生活作息與常規，部份父母也不知道該如何協助孩子練習。

我和父母分享：「我們花了很多時間，閱讀教養書籍、上教養課程，我們往往是在學習『如何教孩子』，然而作家、講師的孩子，不見得和你的孩子相同，事實上，每個孩子、即使是雙胞胎，都是獨一無二的生命體，因此別人的教養方式只能參考，不一定適用在你的孩子和家庭身上。因此，我們在談『如何教孩子』之前，必須要『先讓孩子教你』，也就是我們必須先懂孩子。」


我們推動的優幼教養，採行的主要核心理論為：「阿德勒學派的親職教育」，我們認為孩子是社會性的生物，追求社會群體中的歸屬感；孩子的行為具有自主性，個體的行為是自發的與自我創造的；孩子的行為具目的性，有自我設定的目標，每個人都朝自設目標而行動；孩子所覺知的世界是主觀意識的產物。

因此我說明了孩子出生後，就在追求兩件事：「生、存」，「生」代表的是生活，食衣住行、吃喝拉撒睡可以被滿足，這部份多數的家庭都可以做得到；而「存」代表的是「存在感」，孩子想要被看見、被接納、被認同、被肯定，如果孩子採取正向的行為，無法獲得存在感與歸屬感時，孩子就可能誤用錯誤目標，而展現出父母不喜歡的不良行為。

在面對孩子的「不良行為」時，父母要練習先說兩句話：「我知道你不是故意的，你這麼做一定有原因」。我鼓勵父母回家要每天練習三十遍，讓這兩句話變成口頭禪，為什麼這兩句話很重要，有兩個原因：（1）因為說了這兩句話，讓父母過去習慣的反應有所緩衝，例如當孩子打翻水，父母過去習慣先斥責，但因為這兩句話，父母可以稍微緩一緩、想一想，不要輕易的責罵孩子；（2）因為這兩句話，代表著對孩子行為的接納與犯錯的包容，學齡前的孩子，很多的行為並不是故意的，只是有一個內在趨力（動機）造成了孩子的外在行為，當孩子聽到這兩句話後，會感覺到父母對他的「無條件的愛」，一個在愛、接納與包容成長的孩子，性格自然更加穩定。


而面對孩子的發展，我們採行：「艾瑞克森的心理社會發展理論」，艾瑞克森認為人是以「自我」的發展為中心思想。個體出生後與社會環境接觸互動而持續成長，一方面由於自我成長的需求，希望從環境中（特別是在人際關係上）獲得滿足；另一方面又不得不受到社會的要求（要求他必須遵守社會規範）與限制（限制他不可率性而為），使他在社會適應上產生心理上的困擾，艾瑞克森稱此為「發展危機」。

我請父母想像，如果你是一個六個月大的嬰兒，手腳不能動、也不會說話，而你肚子很餓了，該怎麼辦？「哭」是一種方式。

此刻有一位大人走過來，看看手錶說：「還有一個小時才能吃東西」，而你又愈來愈餓，是不是會哭的更大聲？好不容易大人定的時間到了，可以解決你肚子餓的危機時，你所學習到的，有可能是下回到哭的很大聲、或是週圍的大人是不會協助你的，於是產生了極端的「不信任」性格，對於外在的人事物感到不安。

如果你的哭聲，想要表達的是肚子餓了、想吃東西，但身旁的大人卻只是抱你起來一直搖、要你睡覺，你也會衍生不被瞭解的無助感。

也有可能你並沒有哭、沒有表達任何需求，但照顧的大人卻三不五時的要餵你吃東西、要檢查你的尿布有沒有濕，打斷了你原本很穩定的生活步調，你就有可能過度的依靠大人的照顧，不太需要練習自己表達需求，而形成的依賴的性格。

我在當全職奶爸時，面對孩子的哭聲，已經可以分辨出這是餓的哭聲、尿布濕的哭聲、想抱的哭聲，然後給予孩子即時又合適的協助，孩子自然愈來愈穩定。台灣的雲林科技大學正在研發「嬰兒翻譯機APP」，藉由資料庫的統計分析，讓父母知道孩子想表達的意思。不過我喜憂參半，喜的是藉由工具，父母可以更到位的幫助孩子；憂的是如果太依靠外在工具，反而會讓父母的育兒直覺無法練由和孩子互動而提升。


我詢問父母：「你們覺得孩子幾歲應該成熟懂事？」最多父母認為是6~10歲之間，其他父母認為在11~15歲之間。事實上，掌控人類心智、能夠抑制不恰當的行為與想法的「前額葉」，大約要在20歲時才能發育完全。這也是很多國家的法令，明訂20歲必須為自己的行為負起完全責任（成年）的主要原因。

然而只有生理的發育是不夠的，更重要的是孩子心理的成長，也就是艾瑞克森談的「發展危機」是否在父母、我、環境的協助下變成「轉機」。否則就會養育出很多生理年齡長大、但心智年齡卻很不成熟的下一代。

接著，我邀請父母寫下對孩子的期望。也分享了紀伯倫的《孩子》：「你們的孩子並不是你們的孩子。他們是生命對自身的渴求的兒女。他們藉你們而來，卻不是因你們而來。儘管他們在你們身邊，卻並不屬於你們。你們可以把你們的愛給予他們，卻不能給予思想，因為他們有自己的思想。」

這樣的概念在台灣社會不容易被落實，很多當了父母的大人，回到自己的原生家庭，長輩還是用對待小孩的方式對待這些為人父母的大人，如果和長輩同住，也很容易面臨到教養觀念上的衝突甚至對立。在想要改變長輩的觀念之前，父母可以先從自己改變起，將孩子視為「有智慧的生命體」，而不再將孩子當成自己的附屬品。


現代的父母，同時需要扮演三種角色：（1）在孩子前方，引導孩子方向，傳承家庭價值系統的「領導者」、（2）在孩子旁邊，讓孩子可以安心和你分享喜怒哀樂的「傾聽者」、（3）在孩子後方，欣賞孩子表演、讚賞孩子成就的「喝采者」。

最忌諱做為在孩子的上方，緊盯著孩子的「監視者」；或是像懸絲偶一般，要求孩子一言一行、一舉一動都要符合大人期望的「控制者」。

過去我們成長的時代，左鄰右舍都在打罵孩子，社會氛圍也要求服從、威權，因此父母若採取上對下的教養模式，身為孩子的我們並不會太訝異。然而現代的社會，民主的潮流勢不可擋，如果我們還採用過去的威權教養模式，只會招致孩子的反彈，最終造成親子衝突與裂痕。

但什麼是民主？或許還需要長時間的辯論與實踐。但運用在教養上，我們認為「民主式教養」包含四個要素：（1）自由－孩子需要有最大空間的自由，但並不是「只要我喜歡、有什麼不可以」，而是要搭配（2）責任－隨著孩子年齡與能力的不同，要擔負的責任程度也不相同。一杯水打翻了，一歲的孩子會需要父母帶著他去清理、三歲的孩子可以清理但無法完全乾淨、而五歲的孩子若經過練習，則可以完全的清潔好。在過程中，最擔心父母說「走開！我來就好！」這句話不但否認了孩子的能力，更養成了孩子不想面對自己行為的逃避心態。（3）平等－父母的生活經驗一定大過於孩子，因此我們談的平等，是生為一個人的生命價值平等，因此同時需要搭配（4）尊重－要先由父母尊重孩子示範起，被尊重過的孩子，才有機會練習尊重別人，因此互相尊重，是整個家庭團隊最重要的任務。

坊間在教養的派別，大致分為三類：（1）完全以大人為中心－正如大多數父母的兒時經驗，大人的命令是不可違抗的，要配合大人的要求與標準；（2）完全以兒童為中心－為了改變過去的威權教養，有部份家庭以為必須完全以兒童為中心，孩子想爬高要滿足他，即使他爬的是別人家的電視櫃；孩子想跑的時候要滿足他，即使他跑的地方是圖書館；（3）以「家庭團隊」為中心－展賦優幼教養在推動的，是以家庭團隊為中心的教養模式，因為家庭是孩子面對的第一個社會（團體），因此在當中，大人的需求要被滿足、孩子的需求也要被滿足時，就有很多的對話和討論的空間，彼此找到最和諧的方式運作，也帶領孩子練習在社會團體中的進與退。就像是跳雙人舞一樣，不會一個人一直前進、另一個人一直後退，而是相互協調、你進我退、你退我進，找到最舒服的合作方式。


在阿德勒心理學中，談到「家庭星座」的理念，每個孩子在家庭中都想找到自己的位置（歸屬感），因此當家中有老二、老三出生時，就是家庭位置重新排列的時刻，此時父母要用更多的包容與同理，來接納孩子面對改變時的不安，協助孩子成為照顧嬰兒的小幫手（但又不能賦與過度的責任），讓家庭團隊在增加成員後，仍能順暢的運作。

若來不及在嬰兒出生時就協助老大面對，而已經陷入手足衝突的家庭，就必須轉換自己對待手足衝突的方式。曾經有一幅四格漫畫，第一格畫著哥哥和妹妹，妹妹說：「好想媽媽過來喔！」第二格畫著哥哥問妹妹：「真的想要媽媽過來嗎？」妹妹點點頭。第三格畫著哥哥打了妹妹一巴掌。大家都可以猜到第四格的畫面了－媽媽來了！

面對手足的衝突，當下父母的過度反應，都只是讓衝突不斷上演。因此我建議父母，要在手足「良好互動」時給予關注，參與手足的遊戲、和手足互動，不要在良好互動時去做我家事，卻在手足衝突時放下家事。

對於家事，我提供兩個方法：（1）讓孩子參與家事－父母在洗碗時，可以把塑膠餐具交由孩子來清洗，另外準備一個水盆讓孩子幫忙；父母在曬衣服時，可以邀請孩子將衣服掛到衣架上；父母在準備煮飯時，可以請孩子幫忙洗菜、洗米。對於孩子參與家事，要重視的是過程的參與度，而不要過度要求孩子做家事的品質，當孩子做到一半想去玩時，也不要阻擋孩子。（2）將家事分段－如果孩子正在遊戲，而父母必須做家事，可以將家事分段，例如我將洗碗分成三個段落：先把碗沖水，然後去陪孩子互動一下，再把碗用洗碗精刷好後，再去陪孩子互動一下，最後再回來把泡沫沖乾淨。雖然看似做家事的時間有延長，但整個過程孩子會感覺到父母的關注是在他身上的，自然就會減少很多為了吸引父母注意，而產生的不良行為。


我也強調，孩子是用全身的感官接收各種「經驗」做學習的，因此父母的「身教重於言教」，例如父母希望孩子可以跟別人打招呼，自己就要先跟別人打招呼；父母希望孩子跟別人說謝謝，自己就要先跟別人說謝謝。我觀察到有的父母只會「叫」孩子跟別人打招呼、「叫」孩子跟別人說謝謝，於是孩子學會的，就是「叫」弟弟妹妹跟別人打招呼和說謝謝。

我建議每一位父母，都要有自己的充電方式和時間，最少每週要有一個小時以上的「獨處時間」，此時要想想孩子的優點，同時也讓自己放鬆與增能。也邀請每一位父母利用線上討論區，每天記錄五件事情：（1）自己做的很棒的一件事（2）孩子做的很棒的一件事（3）配偶做的很棒的一件事（4）孩子困擾自己的一件事（5）自己可以更好的方式。同時藉由展賦的父母團，尋找和自己志同道合的家庭，組成「家庭支援系統」，因為人類本來就是群體教養的物種，現代的小家庭模式，真的會讓父母更加辛苦、對孩子也是。

面對孩子的挑戰，是一個改變自己、改變親子關係、改變家庭關係的重要歷程，過程當中會面臨到很多的挑戰，但只要經歷過後，就能享受到家庭團隊合作的甜蜜果實。


作者介紹

綠豆粉圓爸

趙介亭，育有2子（綠豆、粉圓），因此人稱「綠豆粉圓爸」，現任展賦教育文創執行長，成立展賦優幼團、展賦小學團、展賦父母團，協助孩子與父母邁向優質的幼年經驗、合作的親子關係。

＊親子天下嚴選部落客
＊環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
＊爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
＊IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
＊士林親子館親職課程講師
＊桃園小兔子書坊親職課程講師
＊雅德賽思教育協會親職課程講師

從2006年放棄新創事業，回家擔任全職奶爸至今，將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2012年轉型創辦展賦教育文創，推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

＊從虎爸變人爸，推動優幼教養重塑家庭新關係＊

初期全職帶孩子時，把「一個口令、一個動作」視為教養的目標，卻發現孩子展現出對新事物的畏縮，以及除了我以外，沒有人可以管得住他的狀況。

此時遇到宜蘭人文國小創辦人楊文貴博士，瞭解學齡前親子關係對於孩子性格的影響與重要性後，共同推動優幼方案，朝向「優質的幼年經驗」努力。

除了自己從虎爸變回人爸之外，孩子也重拾自信、自尊和自我管理的能力，親子關係亦在自由與責任、平等與尊重當中取得平衡，維繫著民主式的家庭模式。

基於幼吾幼以及人之幼、獨樂樂不如眾樂樂的理念，持續推動「展賦優幼團」，帶領更多的孩子、父母和家庭，一起邁向有別於傳統教養模式的親子關係新境界。

＊綠豆粉圓不上學，推動非學校形態實驗教育團體＊

每天和孩子朝夕相處，讓我們對孩子有著充足的瞭解，因此綠豆粉圓沒有上過幼稚園，小學也申請非學校型態實驗教育（自學），以「生活即教育、社會即學校」做為教育理念，以孩子的「性格發展」做為教育核心，結合家庭、人際、學習三個層面，兼顧認知、情意、技能三個領域。

同步推動「展賦小學團」非學校形態實驗教育團體，以悅納自己、尊重他人、真實生活、熱愛學習為目標，帶領更多的孩子認識自己的興趣、探尋自己的優勢、進而開展自己的天賦！

＊建構家庭支援系統，提供父母專業效能＊

帶領《面對孩子的挑戰》親職成長課程，由民主式教養的理念出發，包含自由與責任、平等與尊重的家庭團隊模式，協助每個家庭邁向合作的親子關係！

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