George Yeo 網路自強號

時機教育是父母育兒的秘密武器

2014-06-23 截拳道

很多媽媽對我說，“為什麼我的孩子這麼不聽話？”“我都不知道該怎麼教育孩子？”“道理講了他也不聽，那怎麼辦？”“感覺帶孩子好累。”這樣的話我時不時就可以聽到。每每這個時候，我的朋友還會來一句，“你怎麼都沒有這些牢騷？”

孩子的成長過程，會遇到的階段性問題，其實都相通的，只是每一個孩子不同的表達方式不同。又因為每一個父母的教育方式不同也會導致孩子的不同調皮程度，但是有一點是肯定的。每一個孩子在成長的過程中，一定是由不同的錯誤來認知這個世界，學習在這個地球上的生存法則。一個隻會聽話的孩子不僅可憐，且讓人可悲，因為他喪失了珍貴的“我”。

所以請所有的父母親們，學會正確的愛你的孩子，給與孩子錯誤的空間以及教育的機會。

在教育孩子的過程中，要讓孩子聽，並且會聽進你的話，也同樣需要天時地利人和。有些話在一種場合說，孩子未必會聽，但是換一種場合，孩子就會聽，為什麼呢？有些話平時說孩子就是不聽，但是換一種情況之後，再述說同一個問題，孩子就很容易接受，為什麼呢？有些話當媽媽說的時候，孩子覺得刺耳，但是當爸爸用另一種方式說出來，孩子又聽進去了，為什麼呢？這都源於一個時機教育。

就好比，孩子不愛刷牙，於是心急的媽媽就對著孩子說，“好好刷牙，不然牙齒都讓小蟲吃完了。”孩子依然我行我素，自個人玩的開心。那麼換一種方式，把孩子不愛刷牙的事情放在心裡。在晚上講故事的時候，挑一本關於牙齒的故事。讓孩子在書本中演繹一遍牙齒旅行記，這個時候，再告訴孩子為什麼我們要好好刷牙，然後就可以靜靜的看孩子的表現了。在孩子刷牙的時候，我們可以提醒一下故事裡的人物。讓孩子正視自己的刷牙。

講一個插曲。有一天，我們開車的途中，看到一個少年在大太陽下舉著廣告站著。豪豪好奇的問我，“他為什麼要站在大太陽下呢？他不怕曬嗎？”我答，“他也怕熱。但是這是他的工作。”於是，我慢慢的給他解釋。我先讓他觀察這位少年的穿著打扮，讓他猜想少年的年齡，然後讓他知道什麼叫兼職。我引導他瞭解少年為何要在大太陽下打工。豪豪問，“那他們家很窮嗎？”我說，“那不一定，他只是想用自己賺的錢來買自己想要的東西。”豪豪說，“那為什麼不能讓爸爸給他買呢？我爸爸都會給我買玩具。”我說，“是呀，那你說說為什麼他不要他爸爸給他買玩具，而是要頂著大太陽努力工作呢？”豪豪想了一下，突然說了一句，“那我也不要爸爸給我買玩具了。”他是否真的明白我要闡述的道理，暫時還是一個未知數，但是我知道這是引導他獨立依靠自己的一個時機教育。而且全程一路上，他都很有興趣的在與我討論這個少年，只有這樣，他才會去思考，才會聽我說。

有時候，孩子做錯了事情，讓我們很無奈。當下，我們說，“你這樣不對，你不能這麼做。”孩子會覺得媽媽很吵，很討厭。他的叛逆心理就會自然的排斥我們的好意。要知道，孩子還不懂什麼叫善意，什麼叫為他好。他的感覺就是媽媽總說我不好，我不喜歡這樣。

前幾天，我們在社區游泳。游泳池裡有很多散落的球，豪豪很喜歡玩球，撿了一個棒球玩了一會兒，回家的時候，他還不肯放手，想帶回家。我說，“這個球是你的嗎？”他答，“不是，但是這個球沒有人要。”“那這個球也不是你的呀？”豪豪依依不捨的把棒球放到水池邊，然後問我，“為什麼沒人要的球，我不能帶回家。為什麼你說流浪貓可以？”我一時沒有想到他會說到流浪貓，想了想才說，“嗯，這是個好問題。媽媽覺得，不管是什麼，球也好，貓也好。我們首先都不能把不屬於自己的東西拿走成為自己的東西，對不對？但是為什麼流浪貓，媽媽允許你抱他回家撫養呢？因為貓和我們一樣，有感覺，要吃飯要睡覺，需要人去照顧它們。我們帶貓回家，給它洗澡喂它吃飯都是幫助它更健康的生活，但是這只貓並不屬於我們，我們只是暫時照顧它呀。你記得我們有寫一個紙條放在撿到貓的地方嗎？就是告訴貓的主人怎麼找回她的貓呀。”豪豪眨眨眼，一邊脫衣服洗澡一邊還在和我討論，“那樹枝撿到可以帶回家嗎？”我笑了笑，趕緊轉移了話題。

孩子對很多問題還沒有分析的能力，何為好，何為不好，何為可以，何為不可以？這些在你眼裡錯的事情，孩子其實並不是很清楚，所以當我們發現孩子願意聽，願意問，願意和我們討論的時候，就要抓住這個時機，好好的教育孩子，至少要表達出你的意思，讓孩子自己去思考消化。這就是時機教育。

平常多一份寬容，抓住時機多一份溝通，會讓你的育兒教育更為順暢！


家庭教育方式很重要

2014-06-22 截拳道

【家庭教育方式很重要】


　　★寵出來的孩子--危險


　　★捧出來的孩子--霸道


　　★慣出來的孩子--任性


　　★嬌出來的孩子--脆弱


　　★打出來的孩子--逆反


　　★罵出來的孩子--糊塗


　　★逼出來的孩子--出格


　　★磨出來的孩子--堅強


　　★苦出來的孩子--懂事


　　★教出來的孩子--傳統


　　★闖出來的孩子--勇敢


　　★搏出來的孩子--成功


　　★表揚出的孩子--自信


　　★溺愛出的孩子--依賴


　　★哄出來的孩子--虛偽


　　★縱容出的孩子--傲慢


　　指責中長大的孩子,將來容易怨天尤人。


　　敵意中長大的孩子,將來容易好鬥逞強。


　　恐懼中長大的孩子,將來容易畏首畏尾。


　　憐憫中長大的孩子,將來容易自怨自艾。


　　嘲諷中長大的孩子,將來容易消極退縮。


　　嫉妒中長大的孩子,將來容易鉤心鬥角。


　　羞辱中長大的孩子,將來容易心懷內疚。


　　容忍中長大的孩子,將來必能極富耐性。


　　『孩子是父母的鏡子，父母是孩子的榜樣』


你的努力不一定會成功，但是你不努力決不會成功。


哈佛面試官：台灣別當「媽寶島」

作者： 採訪整理／李雪莉 | 天下雜誌 – 2014年6月24日 下午4:44

32歲時就當上高盛證券合夥人，如今是香港中文大學和美國維吉尼亞大學客座副教授，今年43歲林夏如的人生路走得風火。她經歷過華爾街最風華的年代，見證亞洲創投崛起，帶領高盛香港，管理亞洲12個國家的投資，包括阿里巴巴、新浪的先期重要投資者。

她還有一份很特殊的經歷，就是擁有20多年面試官的經驗。她代表哈佛校友面試亞洲學生，也因高盛合夥人身分，看過數萬份履歷。

林夏如能在短短幾分鐘閱讀履歷表的過程，看到台灣人才在世界競爭光譜上的優缺點。她對台灣社會誠懇地提出她長年的觀察和建議，以下是採訪內容：

20幾年面試官的經驗，可以看到台灣學生是相當不同的。履歷有一些很容易了解的方法，一般台灣學生暑假很少實習或工作，這很明顯，因為他們第一份正式工作是23歲才開始。

認識自己的必要

美國人21歲一般都比中港台同齡者成熟，對自己的了解也比較深，但這並不表示說台灣學生的潛力不足，而是人格的發展上，台灣年輕人踏出去的腳步比較慢。

台灣年輕人喜歡讀研究所、晚入職場，所以很慢才感受到美國高中畢業生的心情：那是第一次要了解不在家的時候，自己是什麼樣的人？在社會要扮演什麼角色？想參加什麼團體？人生怎麼過不會浪費？

我在台灣有機會見到台灣優秀的高中生，去年見了一群建中、北一女、中山的學生，他們都想申請到香港讀大學。

最有趣的是家長都陪著來，而且讓我震驚的是，學生自我介紹時，父母已開始說：「不，你應該說這個」或「不不不，他不喜歡鋼琴，他是要做商的、要當醫生的。」結果孩子們就不說話了。

孩子們為什麼不說話？

我覺得這些年輕人不是消極地不表達，只是沒辦法控制這些父母。當我請父母到外頭等待，忽然間，學生變得非常積極踴躍發問：在香港讀書，容易交朋友嗎？畢業後能留下工作嗎？台灣人在那裡有什麼優勢？有些問題都比父母好很多。

父母都希望小孩子有一個certain future（確定的未來），但現在最需要的人格特質是要有冒險精神，因為世界改變太快。面試時，除了人格特質、專業技巧，我們也重視熱誠跟興趣。這一點，在台灣也是很被壓抑的。

媽寶社會 父母的一廂情願

不試著冒險或走出去發展，也是因為台灣很舒服。

很舒服的原因有兩點，一個是大學愈來愈多，這是一個先進國家應該做的，像香港、美國大學畢業生都超過3成，在先進國家這是一個必然現象。但台灣的大學畢業生這麼多，經常沒得到適合社會需求的培訓，結果讓學生畢業後非常失落。

第二個原因，是台灣社會太保護下一代，擔心孩子沒有得到所有優勢。所以我看到在身邊親戚朋友都是，有能力的父母，會一廂情願地滿足下一代。

年輕人不一定要找薪水最高的，但要能建造一個更美麗、更美好的未來；我覺得下一代要有正確的觀念，要做負責任的公民、有企圖心的領導人。

台灣一定要鼓勵年輕人，多往外看，更重要的是鼓勵他們回來，創造回來的願景。畢竟，像台灣這麼美好的地方是很少的。（ 完整報導，請見《天下雜誌》550期 ）


台灣變「媽寶島」／陳文茜：愛一個孩子，有錯嗎？

2014-04-16 天下雜誌 545期 作者：陳文茜

愛，從來不是錯；愛的方式，或許有錯。「孩子在外面一點競爭力也沒有，」是父母不忍放手的藉口。什麼時候開始，「逃避」反成了世代的共通點？

這一切的發展，非任何人所能想像。許多父母回首自己二、三十年前，如何看著剛出生的孩子，想像他或她長大後可以擁有更美好人生的雀躍，如今只能一聲嘆息，然後想辦法讓疼痛慢慢逝去。

嚴長壽的新書《你就是改變的起點》，對現代父母的教育方式提出反省。「當我們爭取到經濟狀況的穩定，卻開始縱容下一代，只要求他們讀書，剝奪了他們應該要為社會、為自己負責的能力。我們以自己的經濟實力，強迫孩子按照自己的成功經驗來走，卻壓制了他們開啟天賦、探索自我、服務人群的能力。在我們的保護傘下，他們失去了自主能力；在我們自以為善意打造的溫床中，他們失去了危機意識，更在我們一再寵溺愛護下，失去了面對挑戰的勇氣。」

嚴長壽是我非常尊敬的朋友。他的為人、奉獻、價值觀、人生選擇、一生永不放棄的一些堅持，令人敬佩。他語重心長道出了這一代父母教養子女的錯誤。他鼓勵父母們，不要再「呵護」孩子，也客氣地評論若干媒體「台灣到新加坡當基層勞動力」的報導。（●延伸閱讀：嚴長壽：找到自己的第一名）

嚴先生主張，「讓孩子有機會到異鄉歷練，甚至吃點苦頭，並不是壞事」、「到新加坡能夠看到年紀差不多的其他國家年輕人，發現他們具備多種語言能力，既能吃苦，又有紀律。台灣年輕人就會馬上被逼著走出舒適區，面對全球化世界的競爭力」。讓孩子們提早「勇敢認清世界現實」、「練習從底層往上看，往左右看」。（●親身告白：來新加坡工作不是「台勞」，而是「孤兒」）

少了「負責的積蓄」

嚴長壽對二十至三十歲世代的教養見解，不是唯一。精神科醫師王浩威去年出版《晚熟世代》，也點出了台灣年輕世代的茫然、憤怒及晚熟。他總結其原因，主要仍歸因「父母寵溺過度」、「又干預過度」。當一個孩子自小犯錯，父母急著當他的保護傘，擋在前面；這樣的孩子等同缺少了「挫折」的歷練，少了「成熟的存摺」、「負責的積蓄」。

精神科醫師王浩威認為，父母過度干預，讓孩子缺少「挫折、負責的積蓄」，是導致台灣年輕世代晚熟的原因。（鍾士為攝）

我自己沒有孩子，但的確看到許多與我同年齡、深深懊悔的父母，至今仍在不時回首過往：「我是不是做錯了？」「什麼話我該說而沒有說？」「多麼希望我們的孩子還在童年，一切可以重來。」

「愛一個孩子，有錯嗎？」這八個字，對我相似年齡的父母，有若刀割般的煎熬。他們成長於被自己的父母過度責罵管教的年代、學校吊起來打，家裡抽鞭子揍……，即便如此，他們仍深深記得父母為維持一個家的溫飽，日夜辛勞，黑髮成灰。

於是他們把一生所得、一生欠缺，毫不猶豫全交付給自己親生的下一代。自童年起，孩子有父母小時候吃不起的青蘋果、電視看得到卻永遠買不起的樂高、穿不起的舶來品……。孩子犯錯，別說捨不得打，連罵都心疼。

滿滿的物質，代表滿滿的愛，我們這一代的父母，錯誤地以為填滿幼兒的房間即是一切。他們相信，把自己童年錯過的給孩子，孩子長大後，會更好。

「我們錯了！」這一代的父母，流著眼淚，普遍追悔地認錯。

「愛一個孩子，有錯嗎？」

我不認為答案是一方的。如果父母的溺愛教育有錯，那也是來自「愛」的出發點。愛的方式，或許有錯；愛，從來不是錯。

父母的愛，從來不是錯；愛的方式，或許有錯。但要反省的，也不只有父母。（鍾士為攝）

曾幾何時，我們的世界不只被支解成不可寬恕的宗教、民族國家……，現在還加上了「世代」。世代的矛盾在歷史裡，或許無足驚訝。在親子關係中，不應成為單方的究責，以及另一方的「理所當然」。

如果父母曾經因為愛孩子的方式，導致教養有缺憾，不等同他們的愛全錯；更不代表當他們低頭懺淚時，孩子有權力指責他們，然後轉身一走，不一起面對自己人生的挑戰。

要反省的，豈只是父母。

我自己是一個從小被寵溺長大的孩子。我是外婆的一切，她可以為我生，可以為我死。她極少擔憂自己的病危，卻經常煩惱我的「便當菜色」小事，今天煎旗魚、明日包壽司……。

我玩了一整個暑假，兩個月功課一片空白。全家連舅舅都動員幫我寫作業，家裡客廳像一條「代工生產鏈」。

直到外婆真正倒下前，我飯來張口，茶來伸手，不知制服在哪兒、書包課本帶了沒……。每天在學校「抗爭」無聊的教官，下了課只顧看課外書、花園裡做白日夢。唯一給外婆的承諾：拿著一本談「黑洞天文學」的書，對她吹牛「哪一天，我帶妳去月球。」

外婆給我的教養訓斥很少，其中：「不能看不起比妳窮的人，他只是命沒妳好」、「有能力被別人佔便宜，是妳的福氣」；其他「快樂就好」，凡做錯任何事「嗚……她沒有爸爸媽媽。」

外婆在我十七歲那年離世，我這一生唯一歷經最深的愛、毫無保留的付出，也在那一刻終止。

因此，每回我看到朋友為自己曾經對孩子過度溺愛懊悔，而他們的孩子即使近三十歲了，還在大吼大叫時，外婆的影子便會飄入我腦海裡。

我好想衝過去抓著那個仍然擁有無窮愛的孩子，搖醒他，「你知不知道，擁有父母的愛，是多麼幸福的事？」「看看孤兒院的孩子，你到底抱怨什麼？」「世界真的虧欠你那麼多嗎？」我更想抱住那個悔恨無比的父母，告訴他們，「愛一個孩子，沒有錯。」「錯的，是孩子自己不知珍惜。」

總得痛了，才知道

當然往往，我什麼也沒做。站在那裡，目睹一切，靜靜離開。我知道，有些人這輩子，總得歷經「失去」，才願意長大；總得痛了，才知道「惜福」。

外婆對我的溺愛，並沒有把我圈在一個舒適環境，害怕挑戰。相反的，她給了我自信及勇氣，並教導我要信賴世界（所以我碰到騙子，往往會氣炸地翻臉）。如果我比同輩多一點骨氣，少一點恐懼；多一點創意，少一點框架；全來自於她的溺愛與包容。

愛，是一個孩子成長時，最重要的禮物；它不應，也絕不該成為下一代逃避責任、面對艱苦的藉口。

一些被孩子「啃老」的父母，經常手足無措，甚至得憂鬱症。我給他們的勸告和嚴長壽一樣，都是：把孩子丟出去，讓他們接受歷練，縱使殘酷，也必須放手。這類父母的煎熬，令人心疼。他們知道自己不可能遮蔽孩子一輩子，卻又害怕一放手，「孩子在外面一點競爭力也沒有。」

想到新聞裡誰的孩子跳樓、割腕、自殘……，「愛」變成「理智」的敵人，於是「逃避」的不只下一代，還包括了「逃避的上一代」。

每個人的一生，或許只是幾頁不斷修改的筆記書。有的家庭幸運地書寫幸福，有的家庭自始至尾，燈下都是當「父母」的，不斷地想撐出那本破碎的筆記本。每回任性的孩子撕了幾頁，當父母的總想辦法把它黏回去，從黑髮黏到白髮。

公平嗎？

在父母愛你一生以後，甚至他們還在低頭檢討自己時，親愛的、幸福的孩子們，若你仍然還在「虛無人生」，請你回頭想想此篇文章的這句話：「愛一個孩子，有錯嗎？」

我想我的外婆從來不曾想像，愛孩子，在某個時代，竟然成了一件錯的事！這簡直成了悲壯之舉。（作者為知名媒體人）