George Yeo 網路自強號

親子天下作者： 洪蘭 | 親子天下 – 2012年7月13日 上午11:23

一位媽媽說，為了找出她孩子的潛能，她每天加班賺錢，送孩子去上各種才藝班。每個月3萬元的學費，她已經花了8年，但是孩子仍找不出特別的興趣。她問：「還要多久，興趣才會出現？興趣定型後，能改變嗎？」

其實人的興趣一直在改變。小六與國一才差1年，他們玩的玩具就大不相同，孩子會隨著年齡、心智的成長而轉移興趣，甚至進了大學，興趣還會再變。1995年艾美獎得主彼得．巴菲特（股神巴菲特之子），就是幾經轉折才走上音樂之路。他有個朋友更厲害，幾乎每學期都在轉系：大學一年級念的是機械工程，後來覺得工程太呆板，轉去念抽象的物理；念了物理後，又發現他最愛的其實是物理有秩序的模式，所以轉修數學；數學吸引了他兩學期，又覺得數學只空談模式，缺乏動手做的實際感，所以轉去念藝術；藝術仍不能滿足他，也不確定自己是否真的有藝術天分，又轉去念建築。

建築既是藝術又是科學，建築的設計要用到物理和數學的知識，建築藍圖的繪製使他的藝術訓練可以派上用場，照講是很理想了；但是他又發現，很少人肯花大錢實現建築師的理想，反而要聽雇主的意見，覺得很挫折又想轉系。在念建築時，他發現對各種建材所表現出來的美感很有興趣，所以轉去念材料科學。

兜了一大圈，結果又回到了工程，但是這一圈的經驗使他變成獨一無二的都市計畫專家。他知道造型的美感、建材的選取會影響在裡面工作者的心情，因此開始做綠建築，所學所用，現在過得非常愉快。所以，一開始的迷惘沒有關係，「遊蕩的人未必都是迷路的人」（Not all who wander are lost.）。人生的路，只要好好走，沒有白走的。

真正的興趣自己會出來，就像生命自己會找出路一樣。回頭再說彼得，彼得學鋼琴中斷過4次，他說心中一直有個聲音在纏繞著他，但不知道是什麼。他吃不下、睡不著，只好從史丹佛大學退學去尋找，最後成為音樂家，並與父親一起在洛杉磯登台演出。那天他父親開玩笑說自己是來「驗收鋼琴學費的投資成果」。可見為了他學鋼琴，他父親也花了不少錢。

人的興趣是要花時間去尋覓的，它可能隱藏在很多面具之下，但只要是真的，終究會浮現出來。反而是出現後，人不見得有勇氣去走這條路，因為這條路往往不容易走；人有好逸惡勞的天性，喜歡走阻力最小的路。

所以父母不必急著去找孩子的興趣在哪裡，時機到了，孩子會告訴你。只是當孩子告訴你時，你要能放手讓他去走。吳季剛成功最大的功臣是他的母親，她有勇氣抵擋別人的閒言閒語，保護吳季剛走跟別人不同、卻是他衷心喜愛的路。

人只有做自己喜歡的事才會成功。這位媽媽可以停止送孩子上才藝班了，時機到了，孩子會來求你。


學習做「不認真」的父母

自由時報 自由廣場 2013-3-27

◎ 陳建宇

針對昨日自由廣場鄧鴻源副教授所撰之〈那些年，我們一起被洗腦〉，身為一位醫師、醫學教育學者和三個孩子的父親，我有一些話想說。

首先，雖然我堅決反對洗腦式教育哲學，不過也不得不承認，因為當初被洗腦成功，我得以在台灣的聯考中生存下來，成為體制內的「精英」份子，當了醫師、教授；也因為被洗腦成功，我得以在英國攻讀醫學倫理教育博士時，驚覺出自己的狹隘與偏見，達到社會人文學者所需具備的自我覺察能力，最終順利畢業。為此，我還是得謝謝父母與師長們當年的努力，也辛苦您們了！

我想，就是因為有我這種「成功」的典範，今天BabyBoss可以讓多數的台灣父母甘心掏出大把鈔票，且在下班後還拚死拚活地接送孩子往返才藝與補習班，甚至願將他們沒有（或已經）實現的夢想，繼續灌輸在可以照單全收的孩子身上。

要知道，今天少數的「佼佼者」（也許就像我），是用多數的「落寞者」（也許就是你）所襯托出來的，一旦父母已預設何謂成功，孩子們的失敗必定發生，這是我之所以反對奉行單一或僵化標準之教育觀的原因。

身為父親，我絕對不會想用三個兒子當中任何一個的「失敗」，去凸顯其他兒子的「成功」；身為教育學者，我也持相同立場。這是因為我謙卑地承認，每個孩子都是上帝獨一無二的創作，而非工廠機台上的產品。故此，後天的教育必須順著孩子的天性，給予適切地引導與激發，而非制式化的軟體下載或硬體升級。

犧牲多數而成就少數是魔鬼的做法，如耶穌說，天上的父親肯為一隻迷失的羊放下手邊的九十九隻。也就是說，父母的愛必須是無條件的，不應有預設立場，甚或是條件交換。

愛我們的孩子，珍惜我們的下一代，就懇請您「放過」孩子吧！

（作者為醫師，台北醫學大學助理教授）


親子教育／聶雲：減法生活 讓孩子靜下來

【親子天下╱楊鎮宇】2012.11.01 03:06 pm

善於在五光十色的環境中吸引觀眾注意力，人稱「樂透王子」的聶雲，面對三個孩子的教養，卻遭遇到比主持更大的挑戰。因為他發現：讓電視機前的數萬名觀眾專注，比讓三個小孩專注容易多了。

聶雲有兩個兒子、一個女兒。大兒子茄寶現在讀國小三年級。回想他兩歲時曾跟爸媽到東京旅遊，從上飛機、出機場到東京市區，全程活蹦亂跳、不受控制，讓聶雲氣到束手無策，甚至想「把他留在東京算了！」

每當茄寶與五歲的寶弟湊在一塊，「我們家客廳就成了摔角頻道。」老三寶妹出生時，聶雲期待女兒為家裡帶來「優雅與美麗」，如今看來，願望尚未實現，仍需努力。

「無法讓孩子靜下來」的挫折經驗讓聶雲思考，既然做節目講究流程、場控……小孩的生活環境、行程是不是也需要「刻意安排」，才會比較順利？他回想家人生活的細節：「當全家開車出門，後面兩個小孩在打架，中間一個小孩在哭。開車的在找路、廣播放送談話節目、衛星導航不時又發出聲音。現代人常無意識的籠罩在多種訊息當中，在這樣嘈雜浮動的環境中，要怎麼專注？」

5錦囊，減去不必要的雜訊

聶雲從自己如何在節目中打造專注環境找靈感，發現：「與其抽象的叫小孩專注，父母不如主動減去外在雜訊，設計小孩容易專心的生活環境。」

錦囊1：用關電視3小時換全家閱讀時光

他從調整居家氣氛著手。減去干擾的第一步就是每晚關閉電視三小時，以閱讀時間取代。他們鼓勵小孩寫功課、讀童書或畫圖，大人則是在旁讀報、看書。「當大人要小孩少看電視，自己卻邊看電視邊滑手機，怎麼有說服力？」聶雲坦承：「一開始我也會想看電視，但一想到為了經營閱讀氣氛，也就忍下來了。」

錦囊2：選擇單純、「真實的」遊戲

不過整晚一直閱讀也會彈性疲乏，需要不同活動調劑、維持孩子願意專注的興趣。聶雲想和孩子玩大富翁遊戲，順便讓他們練習數鈔學算術。店家不斷推銷他買數位版大富翁，但他堅持買紙版，因為「小孩接收的數位刺激真的很多，但紙本的閱讀能帶來專注、投入的刺激，對小孩來說是練習專注的起點。」他認為在網路世代，父母更要刻意為孩子創造真實的生活經驗。

錦囊3：出去玩，景點不需多，但一定要動得痛快

帶孩子出去玩，聶雲建議行程不要太複雜，儘量安排能讓孩子發洩精力、有參與感的活動。他說，當年帶大兒子茄寶的東京行可說是「一次慘痛的教訓」。若讓小孩睡飽才上飛機，小孩精神好，當然活跳跳、坐不住；到東京泡溫泉、逛街採買，這些活動都不符合小孩的需求，小孩自然無聊跑給你追。

繼東京慘痛教訓後，聶雲帶孩子出遊，都會像做節目般細緻安排流程。比方安排玩水、釣魚這類小孩喜歡且有參與感的活動；也不一定要舟車勞頓搭飛機出遠門，而是就近選擇台灣適合親子小旅遊的地方，例如台北河濱公園、新竹的綠世界或花蓮的豐之谷溼地公園，都很適合「遛小孩」。

錦囊4：多和孩子眼神接觸

雖然「沉靜閱讀、動得痛快的環境」有助於孩子專注，但聶雲認為更重要的是，專注的和孩子相處。聶雲只要有空，就會和孩子玩父子之間的私房遊戲「看臉」。他把小孩抱在腿上，專心深情的看著孩子的眼睛說：「我要找……」請孩子動動那個他想找的地方，偶爾開玩笑：「你的眼睛怎麼少一邊？」「耳朵躲去哪裡了？」觀察孩子的反應。一點點這樣眼神、肢體接觸的親密時間，就能讓親子的距離變得好近。父母專心、深情的凝視不僅會讓孩子心情安定，也能幫助孩子練習眼神專注。

錦囊5：專心和孩子在一起

「專注力，就是專心做好每一件事，第一要件就是先專心和孩子在一起，讓孩子自己慢慢靜下來。大人就能窺探到孩子內心的想法，引導孩子的學習動機，進而刺激孩子的興趣，」聶雲微笑的說。


網友回應

1 樓 imi831043 發言於2012-11-02 13:27:10    

當全家開車出門，後面兩個小孩在打架，中間一個小孩在哭。開車的在找路、廣播放送談話節目、衛星導航不時又發出聲音。

少了一句....

沒開車的在碎碎念.....


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要養成孩子的好習慣，有些事情，非強迫不可。
強迫，也有分有理和無理的。
所謂有理，就是好好跟孩子說道理。
所謂無理，就是「少囉唆聽話就對了」。

父母講了道理，孩子未必心甘情願。
不心甘情願，還是得接受。
因為未成年的孩子，就是需要大人把關。

什麼事情都民主嗎？
別傻了，不可以。
要民主可以，等你有能力自己養活自己再說。
你的能力還不足，我就隨便你，那根本不是愛。


文茜語錄／當母愛沒有名字時

時報周刊 第1787期 2012-05-17 陳文茜

我一直不明白，這樣的人為何闖入我的生命，帶給我如此巨大的痛苦；直至母親節。

今年母親節，我人生第一回含著淚，雙手緊抱年已八十的母親。也是人生第一回輕輕告訴她：「媽媽，謝謝妳，我好愛妳。」

一段遲來整整三十七年的話語！

我和母親一生緣分很淡；不過七個月，母親把我交給外婆；從此我一面是備受外婆溺愛的孩子，一面是內心孤獨沒有父親、也沒有母親的幼兒。

小 學五年級，老師要學生們寫作文：題目〈我的爸爸與媽媽〉。父母在我人生一片空白，我既無法幽訴，也無能歌頌。於是寫下一篇奇特的文字：「我的爸爸是可口可 樂，我的媽媽是巧克力。巧克力含進嘴裡，化在心裡；它是世界上最濃郁的母愛；溫暖每一個遊子的心。可樂當你頹喪時，給你無限的勇氣與助力，幫助人生堅強尋 夢。」

「我的爸爸與媽媽，是世界上最了不起父母。差別是，別人的爸媽會給他們錢，而我的爸媽，花錢才能買到他們。」

是的，我的童年好似沒有匱乏，又好似始終缺陷；直至十七歲。

十 七歲，我的外婆辭別了所有她愛的人，離開人世。那一年我回到媽媽的家，無論天空星輝斑斕或暴雨狂奔，夜裡總躲被窩裡大哭。當年電影主題曲〈Do You Know Where You Are Going To〉正上市，台北滿街放著這首樂曲，走在街上的我，總是一邊聽，一邊哭。

我的媽媽 與外婆教養孩子方式完全不同，媽媽相信斯巴達管教。對我的我行我素，特別看不順眼。我十七歲時，母親已是一名成功職業婦女；但一位單親母親，不論外表多麼 美麗，工作多麼有成就，壓力仍時時相伴。於是一個從小沒被挨罵過的孩子，天天挨罵；一個從小沒做過家事的小孩，天天被要求洗碗、曬衣服。我內心感受很簡 單，我只是這個家庭２＋１的小孩，一名闖入者。那一刻起，我的靈魂從幼稚快速蒼老，我開始理解世間情感不是天然俱生，它需要一點一滴的累積，一點一滴的回 憶。

而我與美麗的母親之間，回憶是空白，情感是歉疚，付出是責任，一切都是不得已。

回家之後半年，我寫一封信給媽媽：「外婆已死，我沒有其他地方可去。媽媽，我能理解妳的心情，突然接受一名十七歲的孩子，的確是困難的事；何況妳只喜歡乖順的女兒。我可以理解妳的難處，但能不能容許我在妳家住到大學，再過兩年，我會悄悄離開，不再打擾貴府。」

媽媽看了我的信，哭著向我懺悔，直說對不起。她工作壓力大，弟弟妹妹功課不如我，因此才把許多壓力交給我。

母親與我的爭吵，並未因此結束；三十年來總是以不同方式登場，不同方式結束。我理性上感謝她收容我並對我負起養育責任；但心裡那個２＋１從未於腦海中離去。

即 使到了三十歲去美國讀書時放暑假回來，也是來匆匆，去匆匆。我從不打開行李，我判斷母親對我待家中容忍度不會超過三天，但我拿她的錢讀書，有義務挨她的管 教責罵；於是有若數饅頭般，我總是算著日子，一天，兩天，三天；好了，她果如期然爆炸了，我即提起完好如初的行李，住進早就約好的朋友家。

母 親在我心中，雖不夠愛我，卻是我的人生典範。打從三、四十年前，她已在台北金融圈赫赫有名。除了外表非常美麗之外，她的心也很美。金融圈中她幫助人，包括 已往生的白文正、榮安邱都曾對我豎起大拇指，稱讚母親的品格與善心助人。在爾虞我詐的金融圈裡，母親的成就，不來自奸詐鑽營，相反地乃因誠實與不貪。台北 幾名大戶包括吳火獅、邱永漢……，都放心把大筆資金交給母親保管，因為她從不對外宣告誰買進多少股，也不會把客戶買進後漲價的股票據為己有；雖然這在股市 裡如此常見。由於誠實，也由於對金錢的品德，而非唯利是圖，使母親早在九十年代已成月薪百萬的成功女性。

我喜歡從遠處欣賞母親，欣賞她的嬌媚美豔，欣賞她的崇高人格，欣賞她的正氣廉潔，欣賞她的良善心軟；但做為一名與她緣分極淺，強勢性格的母親，我對她始終敬而遠之，也從未理解母親對我獨特的愛。

猶 記十年前《聯合報》製作兩代相對論，訪問我和媽媽，她一如往昔做了美美的頭髮，端莊華麗走入我家；而我平時也沒那麼邋遢，當天刻意光腳、散髮，不著妝。她 直言受不了我的奇裝異服，我譏笑她至今以為自己還在當小學班長；訪問的記者問：「妳們會想住在同一個屋簷下嗎？」媽媽正想開口說「想」，我沒給她機會，即 說「不行，我們住在一起不是她上吊，就是我上吊；而且我判斷她上吊機會比較高；為了保護她的生命安全，我不能和她同住。」

旁人聽到的是我的慧黠調皮，我的母親心中則是掉著淚，而且是無言的淚。她始終保存著一塊對我童年的虧欠，我不是不明白；但為了抗拒一個強勢的母親，或者保護我曾深受傷害的青春歲月，我總是狀似刁鑽、狀似撒嬌、狀似任性。

直至母親節那一天，她看我外表灑脫，但其實被前朋友傷透了心。於是告訴我三年前往事；我的前朋友經常情緒失控，遇到不如意事，即口出惡言傷盡所有親近的人；這對我不是新聞，而是日常生活中的點滴。

過去我認為這是自己錯誤的選擇，本該承擔；我殘忍地對待自己。至今我沒有太大怨言，因為我相信這並非他的本意；他只是一個價值偏差且控制不了情緒的男人。

直 至今年母親節。媽媽告訴我約莫三年前，他為自己家裡某件傷心事嚎啕大哭，母親正好在場。我的母親是一位驕傲且自尊心極強的女人，她的媳婦、女婿只有討好她 的分，沒人敢頂撞她。那一天，她看我的前朋友如此傷心，雖然自己脊椎斷了剛剛復原不久，竟以伏地爬樓的方式，爬上二樓敲對方的房門，輕聲勸他別傷心。結果 我的前朋友，第一回，開門辱罵她，關上門；媽媽仍不放棄，再規勸他，安慰他，他又開門吼叫一次，然後再摔門；媽媽當時脊椎已經非常痠痛，只好手抓著門把， 半跪著門前仍繼續安慰他，最終他開了門，對我母親大喊：「滾蛋！」再關門那一次，他不知我母親已無力站著，摔坐地上。

母親回憶往事，不 為怨恨；她只是想告訴我，我和任何人在一起，她都祝福，只要是可以照顧我的人。當天，她三度挨吼罵後，沒有忿怒，只流下了眼淚。因為她曾幻想親愛的女兒， 小時沒有媽媽照顧；媽媽渴望老來有人照顧我。而那一段不斷關門吼叫的過程，讓她深悟體會，她的女兒不會有她妄想的依靠。如果對待長輩甚且如此，可以想像私 下女兒的處境。

於是當我離開前朋友時，我母親只要我給對方祝福；然後平平安安地過日子。一句結語，「忘了他，離開他，妳會更幸福。」

五個月後，外界告知他已有了新女友，媽媽的反應正如我一生對她的尊敬：「這樣最好，我們家過去幫忙他，從此對他更是一無虧欠。」

我聽完媽媽的敘述，內心慚愧不已。我常常忘了真正深愛我的是我最親近的家人。他們在我的朋友需要幫忙時伸出援手，而我卻把一切當成理所當然；我顧及外人的自尊，卻把母親的尊嚴任由他人踐踏。

我 問媽媽為何不早一點告訴我？母親說她仍有幻想，但也很矛盾。她承認，這若是她的媳婦或女婿，她可能從此不讓對方進家門。但這是我選擇的朋友，她所以特別疼 愛他，不是別的原因；只因怕我老來孤單，沒人照顧。她想把從小虧欠的女兒，託付給一位可以照顧我的人，這樣她才能放心離開人間。

母親說了往事，我和她先對望，接著淚流滿面，內心既震驚，更愧疚。我那位看似驕傲、強勢、自我中心的母親，原來一直隱藏著對我這麼深的母愛；為了我，她忍下人生不可忍之辱；為了我，她把自己摔在角落，只為成全一段不需成全的情感。

於是今年母親節，我人生第一次丟掉「２＋１」的心結，我慚愧也激動地擁抱媽媽。我親愛的媽媽年已八十，雖然外表不復當年之美；內心卻始終那麼美。說完故事，她叮嚀我：「不要怨他，一切已過去；以後我們母女扶持，媽媽雖然罹癌，但為了妳，我會好好活下去。」

看遍世態，嘗盡愛情，人生的旅途，我終於回到了原點；回到我生命最早出發的地方。

這才是所有故事的終點。